برای دومین بار بله گفتن، آداب خاص خودش را دارد

می‌توانید سخت نگیرید و به ندای قلب‌تان گوش كنید. درست مثل دفعه قبل كه بدون نگاه كردن به خود و شرایط‌تان، سراغ دل خود رفتید یا به‌خاطر ندای او یا ترحمی كه در دل‌تان نسبت به دیگری احساس می‌كردید، بله را گفتید. می‌توانید این بار هم به جای زیر ذره‌بین گذاشتن آقای خواستگار و دودو تا چهارتا كردن، سر سفره عقد بنشینید و با یك بله، از تنهایی پر از غمی كه شكست قبلی به زندگی‌تان تحمیل كرده راحت شوید.

می‌توانید همه این كارها را بكنید، اما پیشنهاد ما این است كه از این توانایی‌تان استفاده نكنید. برای دومین بار بله گفتن، آداب خاص خودش را دارد و شاید بیشتر از اولین باری كه این واژه را از زبان‌تان بیرون آورده‌اید، نیاز به زیر نظر گرفتن جزئیات به ظاهر بی‌اهمیت داشته باشد. اما نگران نباشید، ما این جزئیاتی را كه ممكن است از نگاه شما غافل بماند برای‌تان در این مطلب فهرست كرده‌ایم.

به خودتان فرصت دهید
یكی از دام‌های رایجی كه افراد بعد از شكست خوردن در یك رابطه عاطفی در آن می‌افتند، بلافاصله وارد شدن به یك رابطه دیگر است. ترس از تنهایی، تلاش برای فراموش كردن فرد قبلی یا میل به پر كردن جای خالی او و كم كردن آزارهای نبودنش، ممكن است شما را هم به فكر پیدا كردن شریكی دیگر بیندازد. اما این تلاش عجولانه برای ساختن رابطه، شما را از چاله به چاه می‌اندازد و دردسرهای‌تان را چند برابر می‌كند. اگر به خودتان برای پیدا كردن دلایل جدایی فرصت ندهید و درحالی‌كه هنوز نتوانسته‌اید سهم خود و شریك سابق زندگی‌تان را در این جدایی پیدا كنید، به رابطه دیگری وارد شوید، آینده خوبی پیش روی‌تان نیست. این اتفاق می‌تواند خطر ساختن یك رابطه بیمار دیگر را به زندگی شما وارد كند. از آنجایی كه شما هنوز دلیل اصلی جدایی‌تان را پیدا نكرده‌اید و برای حذف شدن عوامل خطر از زندگی‌تان تلاش نكرده‌اید، می‌توانید با تكرار همان اشتباهات قبلی، یك رابطه رو به شكست دیگر را تجربه كنید. به عبارت دیگر، شما تنها صورت‌مساله را پاك كرده‌اید و برای حل مساله اصلی، قدمی برنداشته‌اید.

در دام تضاد و تشابه نیفتید
وقتی بلافاصله به یك رابطه تازه وارد می‌شوید، احتمالا ‌دنبال فردی كاملا مشابه یا فردی كاملا متضاد با شریك قبلی‌تان می‌گردید. اگر طلاق را به میل خودتان نگرفته و مجبور به جدایی شده باشید، احتمالا به محض روبه‌رو شدن با فردی كه شبیه شریك سابق‌تان است، به او دل می‌بندید و اگر با نفرت از همسر قبلی‌تان جدا شده باشید، احتمالا متفاوت بودن شریك بعدی زندگی‌تان با او را به عنوان اولین معیارتان برای انتخاب همسر در نظر می‌گیرید. همین واكنش اغراق‌گونه، می‌تواند در ادامه رابطه به زیان شما تمام شود و خیلی زود شما را از رابطه‌ای كه به آن وارد شده‌اید ناراضی كند.

خودتان را درست معرفی كنید
اگر به محض تجربه یك شكست عاطفی به رابطه دیگری وارد شوید، نمی‌توانید خود واقعی‌تان را به همسر آینده‌تان نشان دهید. شما بدون آنكه اجازه ترمیم شدن زخم‌های ناشی از رابطه قبلی را به خود بدهید، وارد رابطه تازه‌ای شده‌اید. رابطه‌ای كه آن را با انبوهی از خشم، ترس، افسردگی و پریشانی آغاز كرده‌اید و نمی‌توانید انكار كنید كه این آغاز نابه‌سامان، نمی‌تواند پایان خوشایندی داشته باشد.

وقتی با تمام این آشفتگی‌ها برای ساختن رابطه تازه تلاش می‌كنید، فرصت نمی‌كنید خود را به خوبی به شریك آینده زندگی‌تان معرفی كنید. شما بدون آنكه بدانید، تنها این پیام را به او منتقل می‌كنید كه «من تنها و شكست خورده‌ام، تو مرا تنها نگذار!» همه این اتفاق‌ها درحالی می‌افتد كه شناخت درست فرد مقابل نه، بلكه درست و كامل معرفی كردن خود شماست كه می‌تواند در آینده به داد ارتباط‌تان برسد. اگر خود را به خوبی به همسر آینده‌تان معرفی كنید و فرصت شناخت مناسب خودتان را به او بدهید، تا ساختن زندگی‌ كه همیشه آرزویش را داشته‌اید برای‌تان راهی نمی‌ماند. اگر خوب شناخته شوید و درست درك شوید، می‌توانید به همه چیزهایی كه از یك رابطه انتظار دارید برسید. درحالی‌كه كوله‌بار پر از آشفتگی‌ كه روی دوش شماست، بعید است مجال درست معرفی كردن‌تان را به شما بدهد.

ترس‌های‌تان را مهار كنید
ترس از تنها ماندن، دلیل بسیاری از افراد برای وارد شدن سریع به یك رابطه دیگر، بعد از تجربه شكست است. اگر این ترس موتور محرك شما برای ساختن یك رابطه باشد، احتمالا برای دور كردنش از بسیاری ایده‌آل‌ها و خواسته‌های خود كوتاه می‌آیید و اولین گزینه‌های پیش‌رو را برای دور شدن از احساس تنهایی به زندگی‌تان وارد می‌كنید. عجله‌ای كه میل به تنها نماندن آن را به جان‌تان انداخته، شما را به رابطه‌ای وارد می‌كند كه با هیچ یك از ایده‌آل‌های‌تان جور در نمی‌آید و خیلی زود بیشتر از رابطه قبل و بیشتر از زمان كوتاه اما آزار‌دهنده تنها بودن‌تان، شما را عذاب می‌دهد.

فرار نكنید
سری به آموزشگاه‌های زبان بزنید. بعضی از كسانی كه با جدیت مشغول یاد گرفتن زبان‌های خارجی هستند، هدفی جز فرار كردن از ترس‌های‌شان ندارند. پیدا نكردن شغل مناسب، فرار از تنهایی برای كسانی كه تا میانسالی همسری برای زندگی‌شان پیدا نكرده‌اند یا فرار از قضاوت‌های اجتماعی و البته تنهایی برای آنهایی كه مهر چنین شكستی روی پیشانی‌شان خورده، بهانه گروهی از كسانی است كه برای خارج شدن از كشور و مهاجرت به گوشه دیگری از دنیا تلاش می‌كنند. اگر شما هم چنین فكر‌هایی را به ذهن‌تان راه داده‌اید، خودتان در مورد آینده‌ای كه در انتظارتان است قضاوت كنید! با خارج شدن از مرزها چه چیزی عوض می‌شود؟ شمایی كه یك عمر برای شكست‌ها فرش قرمز پهن كرده‌اید عوض می‌شوید یا گذشته تلخی كه یادش در ذهن‌تان جا خوش كرده؟ اگر نظر ما را بپرسید، باید بگوییم هیچ كدام. از ده‌ها مرز هم كه بگذرید، شما همین آدم امروز هستید و بعید است كه افكار، احساسات و ایدئولوژی‌هایی كه برای زندگی دارید، آنقدر تغییر كند كه توان متحول كردن آینده شما را داشته باشد.

قربانی كلیشه‌ها نشوید
از قدیم شنیده‌اید كه زن مطلقه باید سراغ جفت مطلقه‌اش برود و از بین مردهای مسن یا آنهایی كه با فرزندشان زندگی می‌كنند همسر انتخاب كند؟ این حرف‌های كلیشه‌ای را دور بریزید. شما یك شكست عاطفی را تجربه كرده‌اید، درست! اما ملاكی كه باید به شما برای ازدواج مجدد انگیزه دهد؛ نه سابقه شكست‌های خواستگارتان بلكه به جا بودن شباهت‌ها و تفاوت‌های‌تان است. سبك زندگی شما و او تا چه اندازه به هم شبیه است؟ چقدر علاقه یا شیوه وقت‌گذرانی مشترك دارید و كدام یك از تفاوت‌های‌تان می‌تواند ضعف‌های هر یك از شما را جبران كند؟ قبل از آنكه نگاهی به صفحه دوم شناسنامه خواستگارتان بیندازید، به این سوالات پاسخ دهید و بعد در مورد دوباره دیدنش تصمیم بگیرید.

احساسات‌تان را فاكتور بگیرید
درد مشترك، بهانه بسیاری از ما برای شكل دادن روابط مختلف است. برای‌تان پیش آمده كه در بیمارستان با خواهر بیماری كه در تخت كنار خواهر شما بستری شده صمیمی شوید یا در صف معترضانی كه به‌خاطر افزایش نیافتن حقوق‌شان جلوی اداره كار تجمع كرده‌اند دوست پیدا كنید؟ اغلب ما مثل آهن‌ربا آدم‌هایی  را كه مثل ما یا به اندازه ما روزهای‌شان سخت می‌گذرد به خود جذب می‌كنیم، اما مراقب باشید و حساب زندگی مشترك را از دوستی‌ كه به پیام‌های وایبری یا ملاقات‌های گاه و بیگاه محدود شده جدا كنید. خواستگارتان درست مثل شما قربانی خیانت و دروغ شده؟ درست مثل شما تنها رها شده؟ به اندازه شما برای وارد شدن به یك عشق واقعی انگیزه دارد؟ شاید این تجربیات مشترك، رغبت شما به دوباره قرار گذاشتن با او را بیشتر كند، اما نباید اجازه دهید كه به جای شما برای آینده عاطفی‌تان تصمیم بگیرد. شما چه انتظاراتی از همسر آینده‌تان دارید و چرا رابطه قبلی‌تان سرانجام خوشی نداشته؟ قطعا دردهای مشتركی كه هر دوی شما تجربه كرده‌اید، نمی‌تواند در پاسخ این سوال تغییری ایجاد كند. پس برای یك بار هم كه شده احساسات‌تان را مهار كنید و در این دام نیفتید.

 شکل‌های مختلف قرارگیری حین رابطه‌ جنسی کمکتان می‌کند به ارگاسم برسید

12 نکته طلایی برای رسیدن به ارگاسم (ویژه متاهلین)
نمی‌توانید اوج لذت جنسی را با همسرتان تجربه کنید؟ یا شاید می‌خواهید آن را از قبل هم قوی‌تر تجربه کنید؟ در اینجا توصیه‌هایی از متخصصین امور جنسی برایتان گرد آورده‌ایم که کمکتان می‌کند ارگاسم بهتری داشته باشید.

1- عضلات ارگاسم‌تان را تمرین دهید
تمرینات کگل، تمرین سنتی برای زنانی است که می‌خواهند ارگاسم‌های ضعیف خود را تقویت کنند. باید بتوانید این عضلات را در کف لگن خاصره خود پیدا کرده و مانند حالت متوقف کردن ادرار این عضلات را سفت کنید. این تمرینات را هر روز چند مرتبه تکرار کنید و در زمان فشردن عضلات تنفس را فراموش نکنید.

2- برای رسیدن به ارگاسم نقاط حساس را تحریک کنید
 شکل‌های مختلف قرارگیری حین رابطه‌ جنسی کمکتان می‌کند به ارگاسم برسید. مثلاً زن روی همسرش قرار گیرد تا بالای ناحیه کلیتوریس او بر روی استخوان ناحیه تناسلی مرد برخورد کند. یا زن به پشت خوابیده و بالشتی زیر باسن خود قرار دهد. دکتر لائورا برمن می‌گوید، حتی می‌توانید از ویبراتور هم در طول رابطه جنسی استفاده کنید.

3-در حین رابطه جنسی ،حرف بزنید
دکتر برمن می‌گوید، «مردها واقعاً به فیدبک شما نیاز دارند. وقتی حرکتی را حین رابطه‌جنسی خوب انجام می‌دهد حتماً حس خوبتان را به صورت کلامی یا فریاد کشیدن نشان دهید.»

4- انجام کارهای جدید و هیجان انگیز باعث رسیدن به ارگاسم می شود
تحقیقات نشان می‌دهد که انجام رفتارهای هیجان انگیز زن و شوهر در کنار هم دوپامین موجود در مغز را تحریک کرده و همین مسئله شما را از نظر جنسی نیز تحریک می‌کند و باعث افزایش لذت جنسی (ارگاسم) می شود.

5- پیش‌نوازی‌های خلاقانه را برای افزایش لذت جنسی امتحان کنید
اگر گرم کردن همسرتان زمان بیشتری می‌برد، با دادن ایمیل‌ها یا پیامک‌ها تحریک‌کننده به همدیگر شروع کنید.

6- هنگام رابطه جنسی ارگاسم یا اوج لذت جنسی را به تاخیر بیاندازید
هرچه تحریک جنسی دیرتر اتفاق بیفتد، انفجار شدیدتر خواهد بود. خودتان را به ارگاسم نزدیک کرده و بعد کُند کنید. این کار را قبل از رسیدن به اوج چند مرتبه تکرار کنید.

7- روی تنفستان متمرکز شوید
رابطه جنسی تانتریک بسیار جدید و مدرن به نظر می‌رسد اما مهمترین امتیاز آن -- که بر تنفس متمرکز است--لذت جنسی شما را تقویت می‌کند. شما می‌توانید ار نفستان برای نقل‌ و انتقال انرژی جنسی خود استفاده کنید. زوج‌هایی که تنفس منظم دارند، رسیدن به ارگاسم را دیرتر کرده و ارگاسم بهتر و قوی‌تری خواهند داشت.

یادگیری تکنیکهای صحیح زناشویی میتواند شما را در رسیدن به ارگاسم یاری دهد

8- برای رسیدن به ارگاسم باید بدانید چه چیزی تحریکتان می کند
وقتی ندانید که چه چیزی تحریکتان می‌کند نمی‌توانید احساستان را با همسرتان در میان بگذارید. برای اینکه بدنتان را به ارگاسم شدن عادت دهید، باید نقاط حساس بدن خود را بشناسید و از آناتومی جنسی اندامتان از طریق مراجعه به مقالات علمی اطلاع کسب کنید.

 9- در کنار هم فیلم‌های آموزشی تماشا کنید
فیلمهای علمی و تایید شده که روابط جنسی صحیح را آموزش می دهند و یادگیری تکنیکهای صحیح زناشویی میتواند شما را در رسیدن ارگاسم یاری دهند.

10- داروهایتان را چک کنید
زنان بسیار بیشتر از مردان از داروهای ضدافسردگی که زندگی جنسی افراد را به شدت تحت‌تاثیر قرار می‌دهد، استفاده می‌کنند. اگر مشکل دارید، درمورد داروهای مصرفی‌تان با پزشک خود صحبت کنید.

11-اگر برای رسیدن به ارگاسم مشکل دارید از متخصص کمک بگیرید
اگر برای رسیدن به ارگاسم مشکل دارید، توصیه‌های متخصصین می‌تواند برایتان کارساز باشد. تخریب عصبی یا پایین بودن میزان تستوسترون می‌تواند علت مشکل باشد. پزشکتان می‌تواند معاینه پزشکی را انجام داده و عوامل ارتباطی شما را بررسی کند.

12- ریلکس کنید
در یک تحقیق جدید که بر روی بیشتر از ۵۰ زن انجام گرفت، بیش از ۷۰ درصد از آنها استرس‌های کاری را در زندگی جنسی خود تاثیر‌گذار دانستند. مشخص است که کم بودن میل جنسی احتمال رسیدن به ارگاسم را پایین می‌آورد. بنابراین بهتر است مشکلات زندگی را پشت در اتاق خوابتان جا بگذارید.

با خطاهای فکری همسران،دیگر جایی برای عشق باقی نمی ماند

خطاهای فکری احساس را خراب می کنند، احساس خراب هم رابطه را. پس برای خوشبختی مراقب فکرتان باشید.

خطاهای فکری تله های همیشه باز ذهن هستند که مانند یک شکارچی چیره دست مترصد فرصتی نشسته اند تا صاحبانشان را به دام احساسات ناخوشایند و مخرب بیندازند. این افکار نادرست به دلیل همین تغییرات نامطلوبی که در احساس ایجاد می کنند مستعد خراب کردن هر رابطه ای هستند. در این بین،روابطی مانند روابط همسری که از حساسیت خاصی برخوردارند بیشتر در معرض خطر قرار دارند، به طوری که اگر زن و یا شوهری در دام این افکار گرفتار شوند، در صورت عدم توجه و رسیدگی به موقع، با کاهش صمیمیت و عشق مواجه شده و بنیان رابطه شان متزلزل خواهد گردید.

در ادامه به نُه مورد از این افکار غلط اشاره خواهیم کرد.شما چقدر با آنها دست به گریبانید؟

1. تفکر همه یا هیچ: در این شیوه ی تفکر، کلمه ی "یا" نقش تعیین کننده ای دارد به این معنا که همسر "یا" همه جوره مورد تأیید است "یا" هیچ جوره مورد تأیید نیست. برای مثال زنی که معتقد است شوهرش "یا" از پس همه کارها بر می آید "یا" از عهده هیچ کاری بر نمی آید. به عبارت دیگر در این شیوه ی تفکر حالت میانه وجود ندارد.

2. تفکر فاجعه سازی: در این شیوه، یکی از همسران در بیان کمیت و کیفیت پیامدهای منفی کار اشتباهی که طرف دیگر انجام داده اغراق می کند و آن را به یک فاجعه تبدیل می کند. برای مثال زنی که چک شوهرش به دلیلی مانند فراموش کردن موعد آن برگشت خورده با خود می گوید: «ای داد بیداد! چکش برگشت خورد، با این وضع مجبور میشیم خونه رو بفروشیم خوبه».

3. تفکرتوقعی: در این حالت، یکی از همسران بدون اینکه در باره نیازها، انتظارات و علایق خود صحبتی کرده باشد توقع دارد دیگری از دغدغه های او اطلاع داشته باشد. برای مثال شوهری در شرایطی که درباره احساس خود نسبت به شغلش به زنش حرفی نزده انتظار دارد که او بداند چقدر این شغل برای او کسل کننده است: « حتی اگر من در برابر دیگران از شغلم تعریف کنم، زنم باید بداند که چقدر از آن بیزارم».

4. تفکر بر چسب زنی: در این شیوه زن یا شوهر به طور غیرمنصفانه از خصیصه های مثبت طرف دیگر چشم پوشی کرده و ویژگیهای منفی کوچک او را به یک برچسب بزرگ تبدیل می کند. مانند شوهری که به خاطر یکی دو بار ته گرفتن غذا  به زنش که در کارهای دیگر منظم و مراقب است برچسب "بی توجهی" می زند.

5. تفکر سرزنشگری: در این شیوه یکی از همسران به خاطر مشکل یا مسئله ای که در زندگی به وجود آمده به طور غیر منطقی طرف دیگر را مقصر دانسته و او را سرزنش می کند. برای مثال زنی که به دلیل غرق شدن کشتی واردات شرکت شوهرش، لازم است از لحاظ اقتصادی با ملاحظه تر رفتار کند با خود می گوید: «به خاطر ندانم کاری های او زندگی من و بچه ها خراب شد».

6. تفکر بی کفایتی هیجانی همسر: در این شیوه یکی از همسران خودش را متقاعد می کند که طرف دیگر نمی تواند هیجاناتش را مدیریت کند. برای مثال زنی که معتقد است شوهرش اصلاً از پس خشمش بر نمی آید طوری که مدام با دیگران گلاویز می شود و اصلاً نمی شود با او حرف زد.

7. تفکر قضاوت گری: در این مورد یکی از همسران بدون کسب اطلاعات کافی، درباره رفتار طرف مقابل به قضاوت می نشیند و به نتیجه گیریهای غیر منطقی ای می رسد که بر مبنای واقعیت نیست. برای مثال شوهری با خود فکر می کند که : «زنم حتماً یک مشکلی با من دارد چون اخیراً حواس پرت شده است».

8. تفکر خواندن انگیزه های همسر: در این مورد، یکی از همسران به اشتباه فکر می کند دیگری برای فلان کار انگیزه ای غیر از چیزی که نشان می دهد دارد. برای مثال زنی که شوهرش به خاطر مهمانی جشن تولد او زودتر به خانه آمده با خود فکر می کند: «زودتر آمده تابیشتر پیش پدر و مادرش باشه».

9. تفکر «او هم مثل بقیه است»: در این شیوه یکی از همسران به خاطر سرخوردگی هایی که قبلاً برای او به وجود آمده،به طور ناخودآگاه انتظارات فوق العاده ای از طرف دیگر در جبران گذشته خود دارد و به همین دلیل برای خودش تصوراتی به وجود آورده مبنی بر اینکه همسرش باید کامل تر از بقیه باشد. برای مثال زنی که زیر سایه پدری معتاد به کار بزرگ شده همسرش را به یک اسطوره عشق تبدیل می کند و از او انتظار محبت و توجه زیاد (و جبران کننده ای) دارد. وقتی شوهر برای تأمین خانواده به ناگزیر یک شیفت اضافه تر سر کار می ماند زن با خودش می گوید: « او هم مثل بقیه به من اهمیت نمی دهد و فقط نگران کارش است».
حال که با چند مورد از خطاهای فکری همسران آشنا شدید حتماً می توانید درباره خروجی آنها هم نظر بدهید. به نظر شما آیا در صورت عدم توجه کافی به درمان این افکار سمی،دیگر جایی برای عشق باقی می ماند؟

رابطه جنسی خوب و لذت بخش باعث استحکام زندگی مشترک می شود

چگونه با همسرتان رابطه جنسی لذت بخش داشته باشید؟
رابطه جنسی یکی از پایه های اصلی در زندگی زناشویی است. برای داشتن زندگی زناشویی ای محکم تر باید یک رابطه جنسی لذتبخش و دلنشین با همسرتان داشته باشید.
نزدیكی زن و شوهر عملی است  که ضمن تامین نیاز جنسی باعث آرامش روح و روان آنها می شود. داشتن یک رابطه جنسی خوب و لذت بخش باعث می شود که زن و مرد همیشه در یک آرامش روحی قرار داشته و زندگی مشترک برایشان دلنشین شود.

در این مطلب مواردی برای لذت بخش تر کردن رابطه جنسی بیان می شود.

- زن و شوهر قبل از رابطه جنسی چکار باید بکنند؟
زن و شوهر قبل از رابطه جنسی باید گفتگوهای تحریک آمیز جنسی داشته باشند. گفتگو های تحریک آمیز و شهوت انگیز قبل از رابطه جنسی برای زن و شوهر لذت بخش و عاملی برای تحریک ذهنی و آمادگی آنها می باشد. زن و شوهر باید خواسته ها و سوالات جنسی خود را مطرح کنند از قبیل اینکه از چه کارهایی لذت می برند و دوست دارند همسرشان هنگام نزدیکی به کدام قسمت از بدنشان توجه بیشتری داشته باشد.

البته از این جملات قبل از رابطه جنسی می توانند استفاده كنند تا لذت در رابطه جنسی خود را دو چندان کنند: «دوست دارم»، «بزرگترین شانس زندگی من، آشنایی و ازدواج با توست»، «در این دنیا هیچكسی برای من مثل تو نیست»، «تو خیلی خیلی برای من عزیزی» و …

- پیشنوازی و معاشقه قبل از رابطه جنسی
هر چه زن و شوهر قبل از نزدیکی بیشتر وقت صرف معاشقه کنند، رابطه جنسی شان لذت بخش تر خواهند بود. استفاده از لمس کردن و نوازش کردن باعث می شود در رابطه جنسی راحت تر عمل کنند. تمام بدن زنان را در معاشقه و پیشنوازی مورد توجه قرار دهید، مطمئن باشید اگر همسرتان از لحاظ جنسی برانگیخته شود خود اقداماتی انجام می دهد و شما را برای رابطه جنسی دعوت می کند، البته زن و شوهر باید به همدیگر کمک کنند اگر از رفتاری لذت می برند همان موقع به همسرشان بگویند و از او بخواهند ادامه دهد یا به شدت آن بیفزاید خلاصه هنگام رابطه زناشویی بی تحرک و ساکت نباشند.

- در هنگام رابطه جنسی
زن و مرد باید از دستگاه تناسلی خود و همسرشان، اطلاعات كافی بدست بیاورند و نقاط تحریک یکدیگر را بشناسید تا نزدیكی كامل و لذت بخشی داشته باشند. پس برای پیدا کردن نواحی تحریک‌ کننده همسرتان وقت بگذارید از او بپرسید که حین رابطه جنسی چه چیزی را دوست دارد. شما و همسرتان، می توانید در رابطه جنسی هرگونه لذتی از هم ببرید. زن و شوهر باید مرحله های صحیح رابطه جنسی را بیاموزند و به کار ببندند. زوج هرگز نباید تصور کنند با عمل فیزیکی سروکار دارند در این صورت هم خود را از لذت عمیق جسمی و روحی محروم کرده اند هم به حسن تفاهم بین خود لطمه زده اند.

- بعد از اتمام رابطه جنسی، زن و شوهر چکار کنند؟
متاسفانه نود و پنج درصد زوج ها بعد از رابطه جنسی به خواب می روند یا از یکدیگر فاصله می گیرند و هر یک به کاری مشغول می شوند. همانگونه که قبل از رابطه جنسی زن و شوهر مقدماتی وجود دارد پایان آن هم وظایفی بر عهده زوج است. بیشتر زنان تصور می کنند مردان آنان را فقط برای کامجویی و لذت می خواهند برای اینکه این تصورات را در هم شکنید همسرتان را در آغوش بگیرد ببوسید و از اقدامات و تلاش وی تشکر کنید و گپ صمیمانه ای داشته باشید.

زن و شوهر قبل از رابطه جنسی باید گفتگوهای تحریک آمیز جنسی داشته باشند.

 نکاتی مهم درباره رابطه جنسی:

√ برای رابطه جنسی به مکان توجه بسیاری کنید
مکان هم آغوشی باید فضایی آرام و امن باشد در اتاق در بسته یا محیطی که مطمئن هستید اشراف ندارد و از دیدها محفوظ است. زیرا فضای امن و آرام، زمینه كافی را برای نزدیكی زن و شوهر فراهم می كند.

√ در رابطه جنسی افراط و تفریط نداشته باشید
راز موفقیت زوج های خوشبخت این نیست كه هر روز با هم رابطه جنسی دارند زن و شوهر باید در فواصل زمانی منظم با هم رابطه جنسی داشته باشند و همان طور که زیاده روی در رابطه جنسی مضراتی به دنبال دارد عدم برقراری رابطه در دراز مدت نیز به هیچ وجه قابل قبول نیست.

√ به دنبال آمیزش های خیالی و فراتر از تصور نباشید
آنچه در فیلم های پورنو و هالیوودی می بینید را كنار بگذارید!

√قبل از رابطه جنسی اگر درباره موضوعی نگران هستید آن را رفع کنید
اگر از مطلب خاصی ناراحت هستید یا به دلایلی از دست همسرتان دلخور هستید موضوع را با او در میان بگذارید و نگرانی خود را رفع کنید زیرا این مسئله باعث می شود از لحاظ روحی و روانی به هم بریزید و نتوانید رابطه ای لذت بخش با همسرتان داشته باشید.

√از رابطه جنسی سوء استفاده نکنید
زن دانا و آگاه هرگز رابطه جنسی را با دیگر مسائل زندگی مشترک در هم نمی آمیزد و برای تامین خواسته هایش هرگز از رابطه جنسی به عنوان اسلحه استفاده نمی کند.

√ به بهداشت بدن در رابطه جنسی توجه کنید
استفاده از عطر در تحریک جنسی زن و شوهر تاثیر بسزایی دارد و باعث افزایش لذت جنسی می شود.

یکی از بدترین موقعیت های کودکان زمانی است که والدین آنها از هم جدا می شوند

طی سال های اخیر در روز پدر در آمریکا، اتفاقی افتاده که قابل تأمل است. برای تبریک روز پدر کارت های متعددی وجود دارد اما نوشته های روی برخی از این کارت ها حساسیت هایی را ایجاد کرد و البته بحث هایی را در پی داشت؛ روی یکی از این کارت ها نوشته شده بود مادرم روز پدر را به تو تبریک می گویم.

طرفداران این کارت ها معتقد هستند مادرانی که به تنهایی فرزندانشان را بزرگ می کنند هم مادرند و هم پدر و باید هم روز مادر و هم روز پدر را به آنها تبریک گفت اما در مقابل، مخالفان می گویند درست است که این مادران زحمت فراوانی می کشند؛ آنها در نهایت مادر هستند و نمی توانند نقش پدری را به صورت کامل اجرا کنند و البته نباید هم چنین انتظاری داشت چرا که تلاش در این زمینه می تواند در رابطه با تعریف پدر و مادر در ذهن نسل آینده جامعه ابهام ایجاد کند.

یکی از بدترین موقعیت ها برای کودکان زمانی پیش می آید که والدین آنها از هم جدا می شوند. بدتر از آن زمانی است که یکی از والدین تمایلی به دیدن آنها ندارد یا به هر صورت وضعیت به سمتی می رود که امکان دیدار با آن والد وجود ندارد.

این شرایط هر چند برای کودکان بسیار دشوار است، قطعا برای والدی که کودک نزد او زندگی می کند نیز دشوار است و مشکلات بی شماری را می تواند ایجاد کند. صرف بزرگ کردن و تربیت یک کودک بدون کمک همسر طاقت فرساست اما چیزی که کار را سخت تر می کند اخباری است که این گروه از والدین از گوشه و کنار می شنوند.

این که نبود یکی از والدین می تواند عوارض جبران ناپذیری بر فرایند رشد کودک باقی بگذارد. در نتیجه تعداد قابل توجهی از این والدهای تنها به دنبال این هستند که علاوه بر وظایف خودشان، وظایف والد غایب را نیز انجام دهند تا فرزند آنها آسیب کمتری ببیند اما آیا واقعا یکی از والدین می تواند علاوه بر وظایفی که برعهده خودش است وظایف والد غایب را نیز برعهده بگیرد؟ 

نبود یکی از والدین می تواند عوارض جبران ناپذیری بر فرایند رشد کودک بگذارد

  
ممکن است اما با کمک دیگران
اگر بخواهیم پاسخ دقیقی به این پرسش بدهیم باید به چند نکته توجه داشته باشیم. پدر و مادر در خانه هر کدام وظایفی دارند که بخشی از این وظایف را فرد دیگری نیز می تواند انجام دهد؛ مانند تامین مالی فرزندان، پخت غذا، رسیدگی به نظافت آنها یا حتی رسیدگی به کارهای مدرسه.

اما بخشی از وظایف پدران و مادران شامل مواردی است که فرد دیگر یا نمی تواند آن را انجام دهد یا باید دارای ویژگی های خاصی باشد تا از عهده آنها بربیاید. قسمت اعظم این موارد امور وابسته به جنسیت هستند؛ مانند شیر دادن به شیرخواران، آموزش مسائل خاص دوره بلوغ و تغییراتی که در این دوره چه در دختران و چه در پسران روی می دهد. در رابطه با این امور چطور می توان برنامه ریزی کرد؟

در مورد وظایف پدر و مادری که به آنها اشاره شد با یک برنامه ریزی مناسب می توان تا حدی جای خالی را پر کرد. به عنوان مثال تأمین مالی خانه می تواند هم توسط مادر صورت بگیرد و هم توسط پدر. انجام آشپزی، نظافت خانه و کودکان، خرید خانه و دیگر امور مربوط به بچه ها می تواند توسط هر کدام از والدین صورت بگیرد اما در رابطه با آموزش مسائل مربوط به بلوغ و امور جنسی چطور؟

زمانی که کودکان حاضر در خانه با والد همجنس نیستند، برای انجام این بخش از وظایف لازم است از افراد دیگری کمک گرفته شود.گاهی یک دایی یا عمه می تواند برخی موضوعات را برای نوجوان توضیح دهد، اگر هم دسترسی به اقوام نبود می توان از مشاور یا روانشناس یا حتی از پزشک کمک گرفت. اگر هم هیچ کدام از این موارد در دسترس نباشند، می شود از معلم یا مشاور کودک در مدرسه خواست تا مسائل لازم را برای آنها توضیح دهند.

ناممکن حتی با کمک دیگران
اما جدای از وظایف پدران و مادران، صرف حضور والدین در خانه کارکردهایی دارد که غالب اوقات والدین متوجه نیستند اما این کارکردها در تربیت کودکان نقشی اساسی و مهم دارد و این بخش در زمان غیبت یکی از والدین می تواند آسیب های جدی ببیند. نکته مهم در این بین آن است که جبران کامل این کمبود در خانواده های تک والد بسیار دشوار و در بعضی مواقع غیرممکن است. بنابراین لازم است پدر و مادران فقط با آنها آشنا شوند.  

  تربیت یک کودک بدون کمک همسر طاقت فرساست

   
نقش هایی که از کودکی آموخته می شوند
اولین تصورات کودکان ما در مورد نقش های جنسیتی در خانه شکل می گیرد. اینکه وظایف مردان و زنان در خانه چیست، چه مسئولیت هایی در زندگی مشترک برعهده آنهاست و اینکه آنها چطور با یکدیگر ارتباط برقرار می کنند.

این آموزش های مهم هم در خانه و به واسطه والدین روی می دهند و هم خارج از خانه و به واسطه کتاب، فیلم و ... زمانی که طلاق والدین در زمانی رخ می دهد که کودکان بسیار کم سن هستند یا فرایند طلاق بسیار طولانی می شود، در این آموزش مهم می تواند مشکلاتی روی دهد.

حضور فردی از جنس دیگر و داشتن ارتباط مستمر با او مثل دایی یا عمه می تواند تا حدی این نقص را جبران کند اما به هر صورت رابطه همسران با هم تفاوت هایی اساسی با رابطه خواهر و برادری دارد. بچه ها در خانواده به صورت معمول مشاهده گر رابطه پدر و مادری هستند که به هم وفا دارند، رابطه ای عاطفی و عمیق با هم دارند و در بسیاری از ابعاد زندگی با هم شریک هستند.

در حالی که وقتی دایی، عمه یا پدربزرگ و مادربزرگ قرار است جای خالی نبود پدر و مادر را پر کنند، به رغم همه تلاش هایشان باز هم نمی توانند نمایانگر همه ابعاد رابطه همسری باشند و در هر حال تا حدی این جای خالی باقی خواهد ماند.

نبرد دموکراسی و دیکتاتوری
زمانی که هر دو والدین در خانه حضور دارند، فرایند تصمیم گیری به صورت معمول به این صورت است که والدین با یکدیگر مشورت و تصمیم خود را اعلام می کنند. شاید با خود بگویید این شرایط ایده آل است که والدین به دنبال آن هستند اما در عمل اینگونه نیست.

درست است که همیشه این اتفاق نمی افتد، اگر با خودتان مرور کنید احتمالا مواردی به ذهنتان می رسد که شما نظری داشته اید و همسرتان نظر دیگری و در نهایت ناچار شده بودید با گفتگو تصمیم دیگری بگیرید اما در زمانی که فقط یک والد حضور دارد، فرایند تصمیم گیری فقط توسط او انجام می شود.

شاید بگویید این شرایط نه تنها بدنیست که بسیار هم خوب است! اما این شرایط می تواند برای کودکان عوارض خاص خود را داشته باشد. تصمیم گیری های مشارکتی پدر و مادر هر چقدر هم معدود باشد باز هم می تواند به بچه ها شکلی از دموکراسی را آموزش دهد. در حالی که تصمیم گیری های تکنفره در خانه می تواند یادآور روش های دیکتاتوری در زمان تصمیم گیری باشد