ازدواج درسنین پایین می تواند با مشکلات زیادی همراه باشد

عواقب ازدواج در سنین پایین
- دختر یا پسرهای نوجوان به دلیل اینكه هنوز به رشد ذهنی، عاطفی، فرهنگی، اجتماعی، اقتصادی و... نرسیده اند، بسیاری از مهارتهای لازم برای رسیدن به یك زندگی موفق و پیروز را كسب نكرده اند به همین دلیل معمولاً در زندگی مشتركشان با ناسازگاری ها و اختلافات بسیاری رو به رو می شوند.

- وقتی دختر و پسری در سنین پایین و بدون آمادگی جسمانی، عقلی و عاطفی با یکدیگر ازدواج می کنند دچار مشکلات عدیده ای می شوند. بنابر فرهنگ ایرانی وقتی فردی ازدواج می کند بعد از شش ماه باید باردار شود در غیر این صورت برچسب اجاق کور به او می زنند به خصوص اگر فرد بدلیل سن کم، تحمل این قبیل حرف ها را نیز نداشته باشد برای پایان دادن این حرف و حدیث ها به فکر باردار شدن می افتد که نه تنها در همه دوران بارداری با مشکلاتی مواجه می شود بلکه زایمانش در اغلب موارد پری ناتال (تحت مراقبت های لازم) می بایست انجام گیرد. اما مساله فقط به همین جا ختم نمی شود چون احتمال مرده زایی یا عقب ماندگی ذهنی فرزندان نیز وجود دارد.

- پسرانی که در سن پایین ازدواج می کنند پس از مدتی که در جمع دوستان و همسالان مجرد خود قرار می گیرند دچار یاس و ناامیدی می شوند و حس می کنند با ازدواج، موقعیت های زندگی مجردی را از دست داده اند. البته پزشکان معتقدند این افراد به دلیل حس نارضایتی از زندگی که همیشه با آن دست وپنجه نرم می کنند بیشتر از بقیه افراد مستعد بیماری های قلبی و عروقی هستند.

- با توجه به این که افراد در سنین نوجوانی هنوز به ثبات عاطفی لازم نرسیده اند، ممکن است در انتخاب خود عاقلانه تصمیم نگرفته و پس از ازدواج دچار پشیمانی شود. خیلی وقت ها دیده ایم افرادی که در سنین نوجوانی ازدواج کرده اند، گفته اند که من آن زمان کم تجربه بودم و نمی دانستم در زندگی دنبال چه چیزی هستم. الان سلیقه ام عوض شده و انتظارات دیگری از همسرم دارم.  این اتفاق به دلیل تغییر نگرش ها و رشد فکری او می افتد.

- معمولاً خانواده ‌ها و بزرگ‌ترها به دلیل اینكه گمان می كنند فرزندشان سن كمی دارد و قادر به حل همه مشكلات زندگی مشترك نیست سعی می كنند به گونه های مختلفی در زندگی خصوصی آن‌ها دخالت کرده و به قولی آنها را راهنمایی نمایند. در حالیكه این جریان معمولاً پس از پختگی افراد به دلیل عادت والدین نیز ادامه می یابد و زندگی را از كنترل زن و مرد خارج می كند.

وقتی در زندگی زناشویی تان مساله ای ایجاد می شود، فعالیتی باید طراحی شود

بی شک انسان ها در «رابطه» است که متولد می شوند و می میرند. قدمت «رابطه» به قدمت عمر «آدمی» است و تصور اینکه آدمی بدون رابطه با خود یا دیگران باشد، محال می نماید.

با این حال و به رغم پیوند تاریخی رابطه با وجود آدمی، انسان ها همواره در یافتن رابطه صمیمی با دشواری رو به رو بوده اند. امروزه دیگر بر کسی پوشیده نیست که داشتن یک رابطه صمیمی آرزوی دل هاست.

من همسری مهربان و دلسوز دارم. وفادار، سخت کوش و متعهد. در ظاهر، هر کس شاهد زندگی ما باشد به خوشبختی ما غبطه می خورد اما آن چیزی که در طی این ده سال زندگی همیشه مرا عذاب داده، سکوت همسرم است. بسیار سخت حرف می زند و همیشه در حال شنیدن است نهایتاً با پاسخ هایی مثل: بله، نه، شاید، حق با شماست و ... قائله را تمام می کند.

گاهی دلم هم صحبت می خواهد. تاکی من فقط گوینده باشم و او شنونده؟
چند ماه از عقد من و همسرم می گذرد. کم کم به این نتیجه رسیده ام که خانمم اصلاً مناسب من نیست. من بسیار برون گرا، پر حرف و پر جنب و جوش هستم در حالیکه همسرم همیشه ساکت است. هیچ گاه برای شروع رابطه پیش قدم نیست. وقتی کنار هم هستیم به من سخت می گذرد چون اگر من حرفی نزنم، سکوت حکم فرماست.

اکثر زوجین آرزوی پیش رفتن با یکدیگر را دارند. در این دنیای پیچیده که ما در آن زندگی می کنیم، رسیدن به این مرحله چیزی بیش از یک رویاست. وقتی شما و شریک زندگی تان بر رابطه تان توجه می کنید و از آن مراقبت می کنید، به توانایی خود برای پیش رفتن می افزایید. البته خیلی از افراد هستند که معتقدند برای حفظ تعامل با همسرشان، تمام تلاش ها یک طرفه شده است و طرف مقابل در این زمینه کوتاهی می کند یا اصلاً استعداد و انگیزه آن را ندارد. ولی ما معتقدیم حتی اگر شما و همسرتان هر دو بدانید که چگونه مهارت های ارتباط ممکن است استفاده کنید، گاهی یکی از شما ممکن است مهارت ها را کنار بگذارد. اما مطمئن باشید که فقط یک نفر کافی است که تعامل را تحت تأثیر قرار دهد.

شما شخصاً می توانید تفاوت ایجاد کنید، صرف نظر از اینکه همسرتان چه کار می کند، این حق شماست که این مهارت ها را به کار ببرید. شما به طور انحصاری می توانید روی گفت و گوی تان، به گونه ای مثبت تأثیر بگذارید.

آغاز تغییرات
وقتی در زندگی زناشویی تان مساله ای ایجاد می شود، فعالیتی باید طراحی شود، چالشی ایجاد می شود و ... و باید تصمیمی اتخاذ شود، شاید در نقطه ای قرار بگیرید که یکی از طرفین مخالف شرایط ایجاد شده باشد. مثلاً شاید در برهه ای از زمان یکی از شما دو نفر پیشنهادی ارائه دهد و دیگری پاسخ دهد. عمدتاً عمده اختلافات و مشکلات در همین آغازگری و پاسخ دهی، کلید می خورد. در ادامه چند دستورالعمل ارائه می شود که در آغاز تغییر و در پاسخ دادن به تغییر به گونه ای مثبت یاری دهد:

دستورالعمل برای آغاز تغییر به گونه مثبت
قطعاً در یک رابطه زناشویی زن و شوهر نمی توانند درباره چیزی نظر ندهند یا دائماً سکوت کنند. تعامل جز لاینفک یک زندگی مشترک است. برای داشتن و آغاز تغییرات مثبت به ذهن بسپارید که:
- زمان و مکان خوبی را انتخاب کنید.
- با لحنی دلنشین و جذاب از طرف خودتان صحبت کنید.
- به علایق همسرتان بپیوندید و خواسته هایی را به نفع دیگری مطرح کنید.
- بی میلی و پاسخ های سرد همسرتان را تصدیق کنید.
- همسرتان را به حرف زدن دعوت کنید.
- حق انتخاب را به حداکثر برسانید.

مراقب باشید که:
- مرزها را زیر پا نگذارید یعنی مطلبی را به طرز نامناسب مطرح نکنید.
- با لحن مطالبه آمیز، شکوه گرانه، دو پهلو درشت آزاردهنده حرف هایتان را بیان نکنید.
- توقع نداشته باشید هر چه می خواهید به دست آورید.
- به زور توافق را تحمیل نکنید یا به شکل منفی خود را کنار نکشید.

دستورالعمل برای پاسخ دادن به تغییر به شیوه ای مثبت
برای اینکه پاسخ شما بر تبادل نظر تأثیرگذار باشد لازم است که:
- از مهارت گوش دادن به طور جدی بهره ببرید
- توجه کنید
- سوال کنید
- دعوت به حرف زدن کنید
-  خلاصه کنید
- هنگام پاسخ دادن به جای خودتان حرف بزنید
- وقتی جواب می دهید به رفتارهای سرد و گرم در همسری که پیش قدم شده، توجه داشته باشید. 

مراقب باشید که:
- از پیام های «تو» استفاده نکنید
- انتقاد نکنید
- خود را به شکل منفی کنار نکشید
- از کارهای بی فایده مثل دست نگه داشتن، تغییر جهت دادن، قهر کردن و ... خودداری کنید

مشکلات جنسی یکی از مهم ترین دلایل جدایی زوج ها است

مشکلات جنسی که نیاز به مشاوره  دارد
اگرجزو عروس و دامادهایی هستید که هنوز مدت زیادی از زندگی تان زیر یک سقف نمی گذرد، شاید درباره مسایل جنسی با هم مشکلاتی داشته باشید. کم تجربگی و دانش کم ممکن است پایه های رابطه جنسی شما را سست کند و با دردسرهای زیادی مواجه شوید.

مشکلات جنسی در بیشتر موارد از سوی زوج ها جدی گرفته نمی شوند. زنان و مردانی که برای یک سرماخوردگی به پزشک مراجعه می کنند، اغلب از بیان مشکلات جنسی شان طفره می روند.در چنین مواردی، قبل از هر چیز باید بپذیرید که در رابطه با مسائل جنسی کم تجربه اید و نیاز به آگاهی بیشتری دارید. این آگاهی با گفتگوی صادقانه با همسرتان به دست می آید و مهم تر از آن، مشورت گرفتن از یک مشاور امین و مطلع و با تجربه.

حسن گفتگو این است که می فهمید کجای کار می لنگد. می فهمید طرف مقابل چه انتظاراتی در رابطه زناشویی تان دارد و چطور باید با آن مواجه شد. مثلا شاید نوعروسی که در دوران عقد به سر می برد تمایلی به رابطه جنسی در این دوران نداشته باشد اما این به معنی سردمزاجی او نیست. گفتگو کردن در این باره و توضیح دادن احساسات کمک می کند که آقا داماد متوجه شود همسرش به او گرایش و تمایل دارد اما به خاطر برخی ملاحظات عرفی و خانوادگی دوست دارد کمی صبر کنند. از آن طرف، دختر هم با دیدن رفتار گشاده و نرم خویی پسر می تواند مطمئن شود که رابطه جنسی یک رابطه اجباری و تحمیلی نیست و می توان با آرامش و در زمان مناسب از آن لذت برد.

از سوی دیگر، وقتی همسران عقاید، احساسات و حتی تفاوت های یکدیگر را به خوبی بشناسند، سردی های کمتری در زندگی آنان پیش می آید. این تفاوت ها دو دسته اند. گروهی از تفاوت ها عمومی هستند مثل خلق و خو، سبک زندگی، اخلاق های خاص در زمان های خاص و... و دسته ای دیگر به تفاوت در ارضای نیازهای جنسی و عاطفی مربوط می شوند. هر قدر خودافشایی شما در رابطه بیشتر باشد، میزان رضایتتان از زندگی و از همدیگر بیشتر می شود. با این حال برخی مشکلات وجود دارند که حل و فصل کردنشان به این سادگی نیست و نیاز به مشورت یک فرد آگاه دارید.

در روابط جنسی افراد نباید هیچ گاه مجبور به انجام کارهایی شوند که تمایلی به آن ندارند

 اگر در رابطه جنسی تان با این مشکلات روبرو هستید باید به مشاوره جنسی مراجعه کنید:

اگر در رابطه جنسی تان یکی از مشکلات زیر را دارید، بهتر است تا دیر نشده و روابطتان به سردی نگراییده، به مشاور مراجعه کنید. چرا که مشکلات جنسی یکی از مهم ترین دلایل جدایی زوج ها است که با چند جلسه مشاوره و مدتی درمان قابل حل خواهد بود.

√ اجبار در رفتارهای جنسی
در روابط جنسی افراد نباید هیچ گاه مجبور به انجام کارهایی شوند که تمایلی به آن ندارند. اگر کسی تصمیم می‌کیرد که رفتاری را که همسرش از او می خواهد را انجام دهد، طرف دیگر باید حتماً درخواست خود را متوقف کند. و اگر زوجین نتوانستند در این زمینه به توافق برسند، برای آنها بهتر خواهد بود که با یک روانشناس یا مشاور خانواده مشاوره کنند.

√ اگر در میل جنسی تان تفاوت زیادی وجود دارد

میل جنسی در افراد مختلف متفاوت است. اما اگر این اختلاف زیاد باشد، تاثیری منفی روی روابط جنسی آنها می‌گذارد. در چنین موقعیت‌هایی، طرفی که میل جنسی کمتری دارد اغلب مجبور به انجام کارهایی می‌شود که علاقه ای به انجام آن ندارد. و در طی زمان این مسئله منجر به رنجش، عصبانیت و حتی بعدها صرف نظر کردن از انجام رابطه جنسی می‌شود. طرفی که میل جنسی بالایی دارد هم معمولاً احساس ناامیدی، محرومیت و کمبود محبت می‌کند و به خاطر همین احساسات میل جنسی او روز به روز بیشتر شده و قوی‌تر می‌شود.

√ نیاز به تحریکات جنسی ناسالم
رفتارهای ناسالم جنسی شامل خیال‌پردازی های بیش از حد، امیال یا رفتارهایی که توسط چیزهایی غیرانسانی، کودکان یا شریک جنسی ناراضی صورت گیرد و یا باعث رنج و عذاب فرد یا احساس حقارت شود. بعضی افراد به هیچ صورتی تحریک نمی‌شوند مگر به واسطه یکی از این افکار ناسالم. در چنین موقعیت هایی حتماً باید با متخصصین مشاوره صورت گیرد.

√ چند بار شکست در روابط جنسی
کسانی که چندین بار پشت سر هم در رابطه جنسی‌شان دچار شکست شده باشند، یا اینکه ناسازگاری و اختلاف اساسی در مورد رفتارها و عملکرد جنسی‌شان داشته باشند که خود قادر به حل آن نباشند باید به مشاور مراجعه کنند. مشکلات عملکردی شامل عدم تحریک شدن، کمبود میل جنسی، سختی برای ارضاء شدن و ...با مراجعه به پزشک رفع می‌شوند.

خویشتن داری داشتن تعامل مختصر برای تخلیه سریع احساسات منفی است

همسرانی که در تنازع قدرت گیر کرده اند، بسیار عصبی و خشمگین هستند. اما تعداد کمی از همسران می دانند که چگونه به روشی با هم جر و بحث کنند که دعوا بالا نگیرد و کنترل اعصاب خود را از دست ندهند...

«تا وقتی اتفاقی خلاف میل همسرم اتفاق نیفتد، همه چیز خوب است اما وقتی کوچکترین رفتاری خلاف میلش انجام دهم ملاحظه هیچ چیز و هیچ کس را نمی کند؛ فقط فریاد می زند.»

«می دانم همسرم مسئولیت های زیادی دارد. از رسیدگی و توجه به دو کودک گرفته تا کارهای طاقت فرسای خانه. من هم دیر به خانه می آیم و مسئولیت های خرید هم بر عهده همسرم است. او همیشه خسته است ولی هر چند هفته از شدت خشم و خستگی زیاد ناگهان از شدت خشم و عصبانیت منفجر می شود.»

«بارها و بارها از همسرم خواسته ام که وقتی موضوعی ناراحتش می کند در جمع واکنش نشان ندهد ولی او همیشه عادت کرده در جمع های خانوادگی خصوصاً میان اقوام خود، مرا تحقیر کرده و پرخاش کند.از جمع های خانوادگی بیزارم.»

تمام عبارات ارائه شده، گوشه ای از اظهارت مردان وزنانی است که از پرخاشگری افراطی همسر خود شکایت دارند. خشمی که مانند تیری تنها رها می شود و معلوم نیست به کجا اصابت می کند و دامن گیر چه کسی می شود؟

خشمی که اگر قدری با خویشتن داری همراه شود، شاید تبدیل به یک بحران خانوادگی نشود.
خویشتن داری همان داشتن تعامل مختصر و کوتاه (در حدود سه تا ده دقیقه) برای تخلیه سریع احساسات منفی قبل از شکل گیری آنها در وجودتان است. به منظور رسیدن به این مرحله لازم است که:

- تمامی ابراز خشم ها و احساسات مرتبط با آن تنها با اختصاص وقت برای صحبت با هم صورت می‌گیرد.
برای مثال همسری می گوید: من احساس خشم در بخش می کنم ... آیا می توانیم فرآیند خویشتن داری را انجام دهیم؟

درخواست اختصاص وقت برای صحبت با یکدیگر باید در اولین فرصت اجابت شود. اختصاص وقت برای صحبت با هم به همسر، امکان آماده کردن خود را از لحاظ فکری و رفتن به حالت خویشتن داری و تحمل خشم همسرش را می دهد که در ادامه به شرح آن می پردازیم:

- چه زن و چه مرد هر دو به طور کاملی حاضر و آماده می مانند تا اینکه فرآیند کامل شود. (فرآیند مورد نظر وقتی پایان می یابد که فرستنده، ارتباط و صحبت خود را تمام کرده باشد و نه هنگامی که زمان خاص یا معینی سپری شده باشد).

- نه مرد و نه زن باعث وارد آمدن هیچ گونه صدمه بدنی به خود یا یکدیگر نمی شوند. همچنین هیچ یک آسیبی به وسایل خانه نمی زنند و یا از توهین و سرزنش یکدیگر خودداری می کنند.

- با استفاده از شیوه گفتگوی همسران به بحث و گفتگو با همسرتان در خصوص ایده تغییر روش کنار آمدن با خشم و عصبانیت بپردازید. درک خود از سه توافق بالا را با یکدیگر در میان بگذارید و توجه کنید که آیا مایل به پذیرش و قبول آنها هستید یا نه.

از شما می خواهیم که دیگر دست از بی احترامی و توهین و تحقیر و ... به همسرتان با جیغ و فریاد بر دارید. به جای آن چند نفس عمیق بکشید و از همسرتان بخواهید که تمرین خویشتن داری و تحمل احساسات منفی یا خشم همسر را انجام دهد.
هر کس می تواند عصبانی و خشمگین شود- چنین رفتاری آسان است؛ اما عصبانی شدن با شخص مستحق آن و تا حد صحیح و در زمان مناسب، و با قصد و هدف درست، و به روش صحیح کار آسانی نیست.