آنقدر تو شعرا گفتن و میگن ای ساربان اهسته را ن انگار شترهای صدر اسلام 180 میرفتن!! ******************
یک وقتی برق میره کجا میره
دو چرا تخم مرغ فحش نیست ولی تخم سگ فحشه
سه استامینوفن از کجا میدونه ما کجامون درد میکنه
روزه داران گرامی، لطفا یک لیوان آب هویج بستنی را تصور بفرمائید ♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠اس ام اس طنز ماه رمضان ♠♠♠♠♠♠♠♠♠ درسته که ما روزه نمیگیریم ♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠اس ام اس طنز ماه رمضان ♠♠♠♠♠♠♠♠♠ آقا شله زرد ما چی شد پس ؟ ♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠اس ام اس طنز ماه رمضان ♠♠♠♠♠♠♠♠♠ روایت داریم تو جهنم ۲۰ دقیقه مونده به افطار ساعتا وایمیسته ! ♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠اس ام اس طنز ماه رمضان ♠♠♠♠♠♠♠♠♠ یه ندایی درون شکمم میگه خیلی مونده تا اذان اذان اذان اذان اذان ♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠اس ام اس طنز ماه رمضان ♠♠♠♠♠♠♠♠♠ قدیما :هرکی روزه نبود باید می رفت یه گوشه ای یه چیزی میخورد بقیه نبیننش ♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠اس ام اس طنز ماه رمضان ♠♠♠♠♠♠♠♠♠ مامان حیف نون بهش میگه پاشو سحره ♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠اس ام اس طنز ماه رمضان ♠♠♠♠♠♠♠♠♠ روزه داران عزیز تا پایان ماه مبارک رمضان فقط (عدد روزباقیمانده) روز باقی است ! ♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠اس ام اس طنز ماه رمضان ♠♠♠♠♠♠♠♠♠ جمله عاشقانه غضنفر به نامزدش ♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠اس ام اس طنز ماه رمضان ♠♠♠♠♠♠♠♠♠ پیامبر اسلام فرمود هرکه روزه دار مومنی را افطار دهد ثواب ۱۰۰ حج بر او نوشته میشود ♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠اس ام اس طنز ماه رمضان ♠♠♠♠♠♠♠♠♠ برای خیلی ها ماه رمضان سی روز تمرین بازیگری در پیشگاه خداوند است ! ♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠اس ام اس طنز ماه رمضان ♠♠♠♠♠♠♠♠♠ یادتونه بچه بودیم تو مدرسه میگفتیم کیا روزن؟ ♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠اس ام اس طنز ماه رمضان ♠♠♠♠♠♠♠♠♠ روزه دارم من و افطارم از آن لعل لب است ♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠اس ام اس طنز ماه رمضان ♠♠♠♠♠♠♠♠♠ در این شبهای عزیز و با برکت سر سفره افطار دستاتو بالا ببر و ♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠اس ام اس طنز ماه رمضان ♠♠♠♠♠♠♠♠♠ آخ یه لیوان شربت آب لیمو حال میده الان ! ♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠اس ام اس طنز ماه رمضان ♠♠♠♠♠♠♠♠♠ خسته در حبس زمینم ، ماه من یادم کن ♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠اس ام اس طنز ماه رمضان ♠♠♠♠♠♠♠♠♠ خدایا تو این ماه رمضونیه که ما گناه نمیکنیم
عرض دیگه ای ندارم، موفق و موید باشید !
ولی دیگه اینقدر هم کافر نیستیم که اگه واسه افطاری جایی دعوت شدیم نریم !
منتظر تماس سبز شما هستیم !
ماه رمضون داره تموم میشه
طرح یاد اوری به منظور پخش نذورات !
اون اکو هم بخاطر خالی بودن شکمه !
الان : هر کی روزه است باید بره یه گوشه مزاحم غذا خوردن بقیه نشه!
جیف نون هم بیدار میشه
و به خوبی و خوشی سحری میخوره !
شما مشکلی داری !؟
دوستت دارم به اندازه همه اذون های مغرب ماه رمضون !
همچنان منتظر تماس شما هستیم !
واسه اثباتش زبونمون رو نشون میدادیم اگه سفید بود مورد قبول واقع میشد
آری افطار رطب در رمضان مستحب است !
برای رضای خدا همون جا نگهدار تا بقیه هم یه لقمه بخورن !
(ستاد افزایش اجر معنوی روزه داران )
به نگاهی ، به پیامی ، سخنی شادم کن !
در این بیت شاعر چون روزه بوده ، فحش بد نداده بهت
وگرنه میخواسته بگه آخه گوسفند چندتا اس ام اس بده
تا افطار وقت بگذرونیم !
این دوتا فرشته رو شونه هامونم بیکارن
قربونت بگو یکم شونه هامو ماساژ بدن ، مرسی !
ساعت دوازده ظهر ارسال شود:
آخ یه لیوان شربت آب لیمو حال میده الان.
…..
…..
(ستاد افزایش اجر معنوی روزه داران )
♣♣♣♣♣♣♣اس ام اس سرکاری ماه رمضان♣♣♣♣♣♣♣
ای کسانیکه روزه نمیگیرید.......حداقل افطار کنید..... !
چون از قدیم گویند کار را آن کرد که تمام کرد !
♣♣♣♣♣♣♣اس ام اس سرکاری ماه رمضان♣♣♣♣♣♣♣
به طرف میگن چرا روزه نمیگیری؟
میگه : مشکل دارم، نمیشه
میگن مشکلت چیه ؟
میگه : گرسنه ام میشه !
♣♣♣♣♣♣♣اس ام اس سرکاری ماه رمضان♣♣♣♣♣♣♣
تابلو هلال احمر رو به حیف نون نشون میدن
میگن معنی این تو جاده چیه؟
میگه به ماه مبارک رمضان نزدیک میشوی !
♣♣♣♣♣♣♣اس ام اس سرکاری ماه رمضان♣♣♣♣♣♣♣
ما فردا شب واسه افطار میایم خونتون
(ستادایجاد رعب و وحشت درماه رمضان) !
♣♣♣♣♣♣♣اس ام اس سرکاری ماه رمضان♣♣♣♣♣♣♣
باز ماه رمضان آمدست و روزه / رایگان گشت بلیط اتوبوس و موزه
باز در بند شدند لات و ابلیس و هبل / باز بلبل به چمن می فروشد غمزه
بعد افطار دلت گرد و قلمبه گردد / بس که خوردی کباب جوجه یکروزه !
♣♣♣♣♣♣♣اس ام اس سرکاری ماه رمضان♣♣♣♣♣♣♣
اندکی صبر ...
"زولبیا بامیه " نزدیک است !
♣♣♣♣♣♣♣اس ام اس سرکاری ماه رمضان♣♣♣♣♣♣♣
به یارو میگن سحر صدات کنیم میگه مگه اصغر چه شه ؟!
♣♣♣♣♣♣♣اس ام اس سرکاری ماه رمضان♣♣♣♣♣♣♣
فرا رسیدن ماه زولبیا و بامیه بیخوابی شبانه ، گرسنگی روزانه ، روز شماری ماهانه پرخوری سحرانه ، افطاری شاهانه و توقع آمرزش سالانه ! مبارک !
♣♣♣♣♣♣♣اس ام اس سرکاری ماه رمضان♣♣♣♣♣♣♣
روزه دار گرامی ، ضمن آرزوی قبولی طاعات و عبادات شما جهت رفاه حال اطرافیان و حتی حیوانات لطفا موقع سحر ، ۵-۶ بار مسواک بزنید !
♣♣♣♣♣♣♣اس ام اس سرکاری ماه رمضان♣♣♣♣♣♣♣
از بالاترین فضیلت ها در ماه رمضان ، افطاری دادن است
منتظر تماس شما هستیم . . . !
بچه دوستمون هنوز چهار سالش نشده (کاملا درسته موجود فضایی دهه نودیه) خاطرات خنده دار جدید (با بی اف) محترم تو پارک قدم میزدیم اعترافات جدید همسرم از سر کار اومد خونه دید خونه بهم ریختس..
می خواسته تمام اسباب بازیاشو ببره با بچه های همسایه بازی کنه مامانش میگه
پسرم همه اسباب بازیات نبر
این جغله برگشت گفته:اینا مال منه؟
دوستم:اره
اون موجود ناشناخته:پس خودم میدونم چیکار کنم!
من دیگه چیزی ندارم بگم فقط مواظب خودتون باشید ابنا جدی خطرناکن بتونن می خورنمون
نزدیک پله شدیم ...با پام زدم زیر پاش 20 تا پله شوت شد پایین
" خب فک نمیکردم اینقد بی جنبه اس با ی پا پرت شه پایین
زود خاستم موضوع رو عوض کنم هول شده بودم گفتم : اینم بخاطر همه اذیتایی ک میکردی ...
به طرز عجیبی هیچی نگفت ..اما وقتی به حوض وسط پارک رسیدیم پرتم کرد تو حوض ...
آدم اینقد عقده ای و تلافی گر ندیده بودم ...
داد زد : هر روز میام یا سرت تو گوشیته
یاتو لاینی
جدیدترین اس ام اس و پیامک های خنده دار وسرکاری ….. بخوانید و بخندید
.
.
.
.
.
یه لحظه تصور کن عشق من باشی
دیدی چه حالی داد ؟؟؟
خوب بسه نفر بعدی لطفا
(صفم رعایت کنید خواهش)
________________
اﺻﻠﺎ ﺯﻥ ﺳﺎﺧﺘﻪ ﺷﺪﻩ ﺑﺮﺍﯼ ﻧﺎﺯ ﮐﺮﺩﻥ . . .
ﮔﯿﺮ ﺩﺍﺩﻥ . . .
ﻏﺮ ﺯﺩﻥ . . .
ﺣﺴﺎﺩﺕ ﮐﺮﺩﻥ . . .
ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺷﺘﻦ . . .
مرد هم آفریده شده برای گند زدن به تمام این حس ها
________________
وقتی برای یه مسواک 10هزار تومن پول بدی
این دندون هستش که برای مسواک ضرر داره !!!
________________
یه لیف دارم که ۷ساله دارم ازش استفاده میکنم
اینقد با تجربه س که خودش میدونه کجا رو سفت بکشه کجا رو شل کنه !
________________
حالا یه بار هم شرایط بیاد خودش رو با ما وفق بده
چی میشه؟
می میره؟
________________
دختره نوشته گذاشته:
فرهاد من کجاست که ببیند لیلی در آتش عشقش خاکستر شده…
والا تا اون جا که من خبر دارم فرهاد چشمش دنبال شیرین بود نه لیلی
تورو خدا قبل شکست عشقی خوردن ، یه کم در حوزه ادبیات مطالعه کنید …
________________
ﮦℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮧﮨℓﮦﮧﮨℓﮦ
ﮧﮩﮨℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮦ ﮧﮨℓ
ﮦℓﮧﮩﮨ ℓﮦℓﮧﮨℓﮧﮨℓﮦ
ﮧﮩﮨℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮦ ﮧﮨℓ
ﮦℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮧﮨℓﮦ
ﮧﮩﮨℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮦ ﮧﮨℓ
ﮦℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮧﮨℓﮦﮧﮨℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮦ
این جوک رو تو صفحه دکترا دیدم ، خودشون که خیلی میخندیدند !!!
بخند کلاس داره
________________
من یه بار نزدیک بود بیماری پوستراوماتیک استرس دیس اُردر بگیرم
ولی چون اسمش سخت بود همون اسهال گرفتم !
________________
یه روز یه خیار شور ،شورشو درمیاره
میشه خیار!
.
.
خخخخخ ، از وجود این همه نمک در من …
________________
ﺳﻨﮕﮏ ﺳﺎﺩﻩ 800
ﮐﻨﺠﺪﯼ 850
ﺩﻭﺭﻭ ﮐﻨﺠﺪﯼ1000
ﭘﺮﮐﻨﺠﺪ 1300
برشته پر کنجد 1800
ﯾﻌﻨﯽ ﺍﯾﻨﻘﺪﯼ ﮐﻪ ﻧﻮﻥ ﺳﻨﮕﮏ ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺁﭘﺸﻦ ﺩﺍﺭﻩ، ﺑﻨﺰ تو آلمان نداره!!
________________
یکی دو روزه مامانم رفته مسافرت
امروز هوس خوراکی کردم هرجارو گشتم هیچی پیدا نکردم !
فقط توی کابینتا یه سری قوطی بود که با ماژیک روش نوشته بود :
نخورید ؛ مایع ظرفشویی
نخورید ؛ سمِ گلدون
نخورید ؛ جرمگیر توالت
زنگ زدم به مامانم گفتم دایی و زن دایی اومدن چیکار کنم ؟
گفت در کابینتو باز کن اونیکه علامت مرگ داره توش آجیله
اونیکه نوشته مرگ موش ، توش گزه
اونیکه نوشته صابون ، توش شکلات!
رفیق بى کلک مادر ؟؟
________________
این که میوه های کشور های استوایی رو میارن یه کشور دیگه اصن خوب نیس!
ما یه چی تو مایه های آناناس خریده بودیم
مثل بُــــز نگاش می کردیم همینجوری
دفترچه راهنما هم نداشت !
________________
یکی از چیزایی که آدمو خیلی داغون میکنه اینه که
یه پسر با دماغ عملی و ابرو برداشته و سه تیغه بیاد بگه :
خیلی چاکرم داداش
آخه این چه حرفیه میزنی ؟
تو باید بگی : میســـی عــسیسم
________________
اگه زنت زیادی می پرسه چنتا دوسم داری؟
بگو اندازه یک کیلو خاک شیر
اینا بی کارن
میرن میشمرن
تا چند ساعت آرامش داری !!!
________________
یکی از ویژگی های عجیب دخترا :
وقتی عصبانی میشه به مدت ۴ ساعت با سرعت نور حرف میزنه !
آخر سر پاشو میندازه رو اون یکی پاشو میگه :
دهنمو باز نکن
بزار ساکت بمونم بهتره
________________
داغونم ، مثل یک مشهدی که تو قرعه کشی بانک
بلیط رفت و برگشت به مشهد برنده شده !
________________
اول عشق بود = علاقه شدید قلبی
بعد شد عجق = علاقه جدید قلبی
جدیدا بهش میگن عچق = علاقه چندم قلبی ؟
________________
میگن به هرچی بخندی سرت میاد . . .
خدایا !
من به خوشگلی کی خندیدم آخه ؟؟!!
________________
دختر خانمى که 50 تومن پول شال میدى!
.
.
.
خدا وکیلى یه جورى شالو سرت کن لااقل 15تومنش رو سرت باشه
________________
۱۰ سال دیگه سوال امتحان تاریخ سوم دبیرستان
خواستگاران که بودند و چه کردند و چرا منقرض شدند ؟!
________________
چیزی که تو بچگی فکرمو مشغول میکرد این بود که چرا ارواح تو فیلم ها
از دیوار رد میشن اما تو زمین فرو نمیرند !؟
________________
از عجایب زبان فارسی
جای خالی را با یکی از کلمات (بله/خیر) پر کنید
آیا شما عقل ندارید؟
…… ندارم !
عمرااااا کسی بتونه جواب بده
________________
دقت کردین پسرا از حموم میان خوشکلتر میشن
اما دخترا که از حموم میان زشتتر میشن؟؟
لامصب آب میشوره میبره….
بر میگردن به تنظیمات کارخونه !
________________
ﺑﭽﻪ ﻫﺎﺍﺍﺍﺍﺍ ﺩﺳﺘﻢ ﺷﮑﺴﺘﻪ
ﺗﻮ ﻭﯾﻼﻣﻮﻥ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺍﺯ ﺍﺳﺘﺨﺮ ﮐﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺍﻭﻣﺪﻡ
ﺭﻓﺘﻢ ﺑﺮﻡ ﺍﺯ ﻣﺎﺯﺭﺍﺗﯽ ﻡ ﺁﯾﻔﻮﻥ سیکسم ﺭﻭ ﺑﺮﺩﺍﺭﻡ
ﮐﻪ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺍﺯ ﺷﺎﻣـــﭙﺎﯾﻨﻤﻮﻥ ﻋﮑﺲ ﺑﮕﻴﺮﻡ ﭘﺎﻡ ﺳﺮ ﺧﻮﺭﺩ ﺍﻓﺘﺎﺩﻡ
ﺩﺳﺘﻢ ﺧﻮﺭﺩ ﺑﻪ ﺑﻐﻞ ﻣﻴﺰ ﺑﻴﻠﻴﺎﺭﺩﻣﻮﻥ ، ﺷﮑﺴﺖ
ﺍﻻﻥ ﻓﻬﻤﯿﺪﯾﻦ ﺩﯾﮕﻪ ؟؟
ﻣﺎ ﺧﯿﻠﯽ ﭘﻮﻟﺪﺍﺭﯾﻢ
ﯾﺎ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺗﻮﺿﯿﺢ ﺑﺪﻡ ؟
________________
پسره پست گذاشته بود که بین آیفون 6 و نوت 4 کدوم رو بگیرم ؟؟
دختره کامنت گذاشته بود ،هیچکدوم خوب نیستن ، به دردت نمیخورن.
بیا من رو بگییییر، آشپزی هم بلدم ، نون هم میگیرم
آشغالا رو هم دم در میزارم ، کنترل تلوزیون هم دست خودت باشه
دیگه چی میخوای ؟
________________
ﻣﻦ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎ ﻣﺰﻩ ﺍﻡ ﺩﺳﺖِ ﺧﻮﺩﻣﻢ ﻧﯿﺲ
ﯾﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻨﯿﺪ ﺑﺒﯿﻨﯿﺪ ﺩﺳﺖ ﺷﻤﺎﻫﺎ ﻧﯿﺲ
________________
میدونین چرا آقایون اینقدر به پارک دوبل کردنشون مینازن ؟
چون این تنها کاریه که بدون کمک مامانشون از پسش بر میان !
________________
منم میتونم عکسمو با عشقم بذارم زیرش بنویسم همین الان یهویی !
اما بقیه عشقام میفهمن خون و خونریزی میشه..
میفهمییییییییییییییی؟؟؟ خون و خون ریزی… !
منم که طرفداره صلح
________________
دقت کردین !؟
ثابت کردن اینکه یه نفر تو خواب خروپف میکنه از اثبات قتل سخت تره !
§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§
ترکه سفره دلشو واسه دوستش باز می کنه، توش پر از نون بربری بوده!
§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§
دو تا قمی با هم عروسی می کنن بچه شون می شه قمقمه!
§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§
معلم: چرا در نوشتن انشا از پدرت کمک نمی گیری؟
دانش آموز: آخه اون از دست شما دلخوره! چون شما هفته ی قبل به انشای اون نمره بدی دادید!
§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§
یه خره باحسرت به اسب نگاه می کنه، می گه اى کاش تحصیلاتم رو ادامه می دادم!
§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§
یه روز چرچیل داشته از یه کوچه باریکی که فقط امکان عبور یه نفر رو داشته رد می شده،ه از روبرو یکی از رقبای سیاسی زخم خورده اش می رسه… بعد از اینکه کمی تو چشم هم نگاه می کنن… رقیبه می گه من هیچ وقت خودم رو کج نمی کنم تا یه آدم احمق از کنار من عبور کنه… چرچیل در حالیکه خودش رو کج می کرده… می گه ولی من این کار رو می کنم!
اولی: آقای دکتر، من فکر می کنم عینک لازم دارم.
دومی: بله حتما! چون این جا مغازه ساندویچ فروشی است!
§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§
به حیف نون می گن چرا درس می خونی؟ می گه درس می خونم تا دکتر بشم، مطب یزنم، پول دربیارم، برم نیسان بخرم، باهاش کار کنم!
§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§
می خواستن حیف نون رو اعدام کنن، ازش می پرسن: آخرین حرفت رو بزن.
می گه: لعنت بر پدر و مادر اون کسی که بزنه زیر چهار پایه!
از حف نون می پرسن تحصیلاتت چیه؟ می گه PHD. می گن یعنی چی؟ می گه یعنی:
Passed Highschool with Difficulties
§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§
حیف نون زنگ می زنه فرودگاه و می گه: شیراز تا تهران چقدر راهه؟ کارمنده می گه: یه لحظه… حیف نون می گه: خیلی ممنون! و قطع می کنه.
§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§
شخصی از خیابون رد می شده، می بینه یه بچه نشسته کنار خیابون گریه می کنه. جلو می ره و می گه چی شده عزیزم؟ پسر بچه می گه سکه ۲۵ تومانی ام را گم کرده ام. مرد می گه اینکه گریه نداره! بیا این ۲۵ تومانی مال تو! بچه باز هم به گریه کردن ادامه می ده! مرد می پرسه دیگه چیه؟ بچه می گه اگه اون سکه را گم نکرده بودم الان ۵۰ تومن پول داشتم!
§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§
از حیف نون می پرسند پتروس که بود؟ می گه یه دهقان فداکار بود که وقتی گرگ به گوسفندانش حمله کرد، رفت زیر تانک و انگشتشو کرد تو چشم راننده قطار!
§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§
حیف نون به نامزدش می گه 4شنبه به 4شنبه دیره که همدیگر رو ببینیم، بیا 2شنبه به 2شنبه همدیگر رو ببینیم.
§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§
§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§
دیوانه دومی: «من هم خواب دیدم که یک غذای خوشمزه خورده ام.»
دیوانه اولی: «تنهایی؟ پس چرا من را دعوت نکردی؟»
دیوانه دومی: «می خواستم دعوتت کنم، ولی گفتند رفته ای مسافرت.»
§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§
حیف نون می ره امتحان رانندگی، افسر بهش می گه حرکت کن. حیف نون می زنه دنده عقب! افسر می پرسه چرا دنده عقب می ری؟ می گه می خوام خیز بگیرم!
§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§
دعای حیف نون بعد از نماز: خدایا! مواظب خودت باش!
حیف نون می ره ختم، ازش می پرسن شما؟ می گه من سایر بستگان هستم!
§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§
تو شهر حیف نون اینا(!) کروات مد شه… تا حالا 50 تا تلفات داده!
§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§
حیف نون دستش شکسته بوده، میره دکتر، دستشو گچ می گیرن.
حیف نون از دکتر می پرسه: آقای دکتر! بعد از اینکه گچ دستمو باز کنم آیا می تونم سنتور بزنم؟
دکتر می گه: البته، حتماً.
حیف نون می گه: چه عالی! چون قبلاً نمی تونستم!
§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§
از حیف نون می پرسن: شما همیشه لکنت زبان دارین؟
حیف نون می گه: ن ن نه… ف ف ق ق ط و و ق ق قتی حرف می زنم!
§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§
حیف نون سوار موتور بوده، نامزدش رو هم ترک موتور سوار کرده بوده.
دختره می گه: چشمات مال منه، قلبت مال منه، عشقت مال منه…
یه دفعه حیف نون توقف می کنه، دختره رو پیاده می کنه، می گه: اگه بخوای همین جوری پیش بری حتماً می گی این موتور هم مال توه!
§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§
می دونم بیداری و داری ستاره ها رو می شماری ولی یکیش کمه… آخه داره اس ام اس میزنه…. منم خوابم نمی بره دارم گوسفندا رو می شمارم اما یکیش کمه… چون داره اس ام اس میخونه!
§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§
جملات عاشقانه و عارفانه
عمیق ترین درد زندگی مردن نیست بلکه نداشتن کسی است که الفبای دوست داشتن را برایت تکرار کند و تو از او رسم محبت بیاموزی.
وقتی دلم برات تنگ می شه می رم پشت ابرا زار زار گریه می کنم پس یادت باشه هر وقت بارونو دیدی بدون که دلم برات تنگ شده.
§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§
سر کلاس ریاضی بود که استاد اومدو دو خط موازی کشید خط پایینی نگاهی به خط بالایی کرد و عاشقش شد. خط بالایی هم نگاهی به خط پایینی کرد و تو دلش عاشقش شد، در همین هنگام بود که استاد داد زد دو خط موازی هیچ وقت به هم نمی رسند.
§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§
همیشه تو یک ارتفاع بالایی از جو، دیگه ابر وجود نداره. اگه یک وقت دیدی آسمون دلت ابری بود بدون به اندازه کافی اوج نگرفتی.
§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§
زندگی مثل پیانو است، دكمه های سیاه برای غم ها و دكمه های سفید برای شادی ها. اما زمانی می توان آهنگ زیبایی نواخت كه دكمه های سفید و سیاه را با هم فشار دهی.
§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§
زیبایی عشق را بوجود نمی آورد بلکه عشق است که زیبایی به وجود می آورد (تولستوی)
§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§
فرشتهای از آسمون اومد و گفت:
كدوم رو میخوای؟
۱۰۰۰۰۰۰دلار یا یك دوست خوب؟
من گفتم ۱۰۰۰۰۰۰دلار!
چون تورو داشتم
§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§
وقتی به دنیا اومدی، تو تنها كسی بودی كه گریه میكردی و بقیه می خندیدن. سعی كن یه جوری زندگی كنی كه وقتی رفتی، تنها تو بخندی و بقیه گریه كنن.
§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§
هیچکس نمی تونه به دلش یاد بده که نشکنه… ولی حداقل می تونه یادش بده که وقتی شکست لبه تیزش دست اونی رو که شکستتش نبره.
§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§
§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§
برای هزارمین بار پرسید: تاحالا شده من دلت رو بشکنم؟ منم برای هزارمین بار به دروغ گوفتم: نه. هیچ وقت… تا مبدا دلش بشکنه.
§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§
هروقت تونستی برف رسیاه كنی… پر كلاغ رو سفید كنی…. آتش رو بوس كنی… توی آب یه نفس عمیق بكشی…
اون موقعس كه من میتونم فراموشت كنم
§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§
هر كس كه گفت بهر تو مردم، دروغ گفت / من راست گفتهام كه برای تو زندهام
§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§
آنچه که زیباست عزیز نیست آنچه که عزیز است زیباست سعی کن زیبایی در نگاه تو باشد نه در چیزی که به آن می نگری
§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§
گفتم:
تو را به بلندی کوهها، پهنای دشتها، عمق دریاها و به زیبایی گلها دوست دارم.
تو را به اندازهی تمام وجودت دوست دارم
زیرا هیچکس را بدینسان دوست نداشتهام!
با حسرت سری جنباند و گفت:
متاسفم از اینکه نمیتوانم حرفهایت را باور کنم
زیرا
قلب کوچک من تحمّل، عشق بزرگ تو را ندارد!
§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§
§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§
طنز مثلا الکی دوستانی که مازراتی دارن مراقب فیلترهای روغن تقلبی عربی باشن فقط اصلی استفاده کنید. مثلا الکی جدید چقد لباس عروس بهم میاد! طنز نوشته های خنده دار تو خیابون داشتم لایی کشی میکردم یهو از پشتم شنیدم پژو کنار بایست راننده بزن کنار . . . . اس ام اس الکی مثلا دلتون بسوزه اینجا داره برف میاد طنز مثلا الکی اینقد این جکای الکی مثلن رو باب کردین طنز مثلا الکی جدید خانومه زایمان میکنه سه قلو به دنیا میاره دکتر اولی رو میزنه پشتش گریه میکنه میده پرستار دومیرو میزنه گریه میکنه میده پرستار سومیرو هرچی میرنه گریه نمیکنه بعد از چند دقیقه بچه سومی میگه . . . . مطالب طنز و خنده دار سخت است، زندگی در دنیایی که جهل مقدس است طنز مثلا الکی اگر دیدی تو را کردم فرامووووش / بدون رفتم حموم موندم زیر دوش طنز مثلا الکی جدید تو کافی شاپ خوش و خرم با دوست دخترم نشسته بودیم جوک الکی مثلا من یاد گرفتم ببخشم نه به خاطر اینکه ثروت زیادی دارم نه . . . اس ام اس الکی مثلا خنــدیـدنـامـون .. . . . . . طنز نوشته های خنده دار فقط باید خودت باشی حتی اگر غلط باشی . . . . طنز مثلا الکی جدید هی ببین . . . . الکی مثلاً من شاخم !! مطالب طنز و خنده دار امروز بابام گفت پسرم بیا میخوام در مورد یه مساله باهات مشورت کنم
لطفأ اطلاع رسانی کنید تا دوستان دیگه ام مثل بنده متحمل ضرر نشن
.
.
.
الکی …مثلا منم مازاراتی دارم…
.
.
.
.
.
الکی مثلا بختم باز شده
منم با ترس و لرز زدم بغل...
دیدم وانتیه لوس از کنارم رد شده تو بلندگو میگه:
الکی مثلا من پلیس نا محسوسم
.
.
.
الکی مثلا من خارج از کشور زندگی میکنم
صبح دوس دخترمو تو کافی شاپ با پسر دیدم…
.
.
.
.
الاغ برگشته میگه الکی مصلن من دارم بهت خیانت میکنم..!
الکی مثلا من ملده به دنیا اومدم
.
.
.
الکی مثلن من فیلسوف روشن فکرم!!!
.
.
.
.
الکی مثلا من شاعرم
یهویی یه دختره اومد سمتم و گفت :
خیلی بی معرفتی بعد سه سال زندگی حالا دوست دختر داری؟ پست فطرت نامرد....
دوست دخترم که با گریه رفت...
دختره اومد گفت :
الکی مثلا ما زن و شوهریم
منم نگاش کردم تا میخورد زدمش گفتم :
الکی مثلا شوهرت دست بزن داره
بخاطر اینکه احساس نداشتن رو درک میکنم . . .
.
.
.
.
الکی مثلا من پولدارم
دلســوزیـامــون ..
محبــت هـامــون ..
جــوک هـامـون ..
حتـــی هـــوای زمستــون امسـالـمون !!!
زمستــون میــاد ولــی ســرمـا نمیـاد ...
بــاد میــاد ولـی ابــری نمیــاد ... ابــر میــاد ولـی بـارون نمیــاد ...
ابــر دلــش میخــواد بتــرکـه از بـی بـارونــی ولــی نمیــونـه !!!!!!
بلـــه ! هــوا هــم دچــار " الکــی مثــلا " هـای مـا آدمــا شــده ...
.
الکی مثلا من استاد فلسفه ام
اگه مهم بودی ، زیرت خط میکشیدم ، نه دورت...
منم خیلی جدی گفتم جانم پدر
.
.
.
گفت : هیچی الکی مثلا تو هم آدمی
داداشم میگه: ********** اس ام اس خنده دار و جوک **********
یه روز دیدم دختر همسایمون تو دانشکاه پیش دوستاشه.
گفتم بزار اذیتش کنم.هندزفری رو گذاشتم و رفتم پیشش و مکالمه ای صورت گرفت.به این شکل.
من:سلام
دختر همسایمون:سلام
-خوبی؟
-به لطف شما
-میای بریم استخر؟
-خفه شو بی ادب
-منم هندزفری رو در آوردم و بهش گفتم با منی؟
هیچی دیگه ... الان 2 ماهه داریم تو افق و عمود و مورب دنبالش میگردیم
خونوادش نگرانن
********** اس ام اس خنده دار و جوک **********
آقا ما تو همسايگيمون يه ميوه فروش داريم ، ي روز دكتر داروخونه بقلي ازش خواسته بود 2 كيلو خيار بده خونشون ، اونم دوكيلو بادمجون تو نايلون مشكي فرستاه بود خونشون .
در پاسخ اعتراض آقاي دكتر ا، گفته بود : «خيار نداشتيم مشابهشو فرستادم !!!»
عمراً آقاي دكتر تا اين حد قانع شده باشه !!!
********** اس ام اس خنده دار و جوک **********
امتحان داشتم انقدر درس خونده بودم گفتم دیگه 20رو شاخشه رفتم امتحان همه سوالا رو جواب داده بودم مونده بودم رو یه سوال هرچی فکر میکردم یادم نمیومد انگار تا حالا ندیده بودمش خیلی هم دوس داشتم 20شم جواب سوال اسم یه نویسنده بود همینطوری منتظر معجزه بودم که یه پسره پاشد برگشو بده برگشت گفت بنویس" امیر رادمهر" منم ذوق مرگ شدم پاشدم پشت سر پسره برگه رو دادم رفتم بیرون....
من:مرسی که جوابو بهم گفتید حالا مطمئنید جواب درست بود دیگه؟؟؟
پسره:نه بابا من اصلا درس نخونده بودم دیدم خیلی داری به خودت فشار میاری گفتم تا سکته نکردی نجاتت بدم
من:دروغ میگی؟!!پس اون اسمه که گفتی چی ؟!
پسره:چاکر شما بنده امیر رادمهر هستم کاری باری هست درخدمتم
من:دردِ مرض هستم !! مگه مریضی دیوونه!!
پسره(با یه لبخند مسخره):حالا حرص نخور اتفاقا تو فکرشم یه کتاب بنویسم
نه آخه این هم دانشگاهی من دارم؟؟!!!
********** اس ام اس خنده دار و جوک **********
چند روز پيش امتحان حسابدارى صنعتى داشتم و شديدا ديرم شده بود!!!
داشتم از خيابون رد ميشدم يه خانومى تو پياده رو با سگش داشت راه ميرفت و خيلى شيک و مجلسي سگه انگار استخون ديده باشه جلوى من رو گرفت هاپ هاپ کرد ^_^داشتم تو دلم مى گفتم سوسک طوله برو کنار ميخام رد بشم که يهو خانومه زنجيره سگه رو کشيد گفت : "جسى جان قربونت بشم بيا کنار وايسا عمو ميخاد رد بشه!!!^_^
به جان خودم هنوز موندم بهم احترام گذاشت يا خرابم کرد ^_^
تو اتوبوس نشسته پودم پیرزنه ازم پرسید: مادر کجا درس میخونی؟
گفتم: اهواز مادرجون.
گفت: شیراز؟
گفتم: نه اهواز.
گفت: آها کجای شیراز میخونی؟
گفتم: اهوازمیخونم
گفت: گفتی کجای شیراز؟
دیدم زشته صدامو بلندکنم گفتم: آره شیراز میخونم
گفت: پس چرا هی میگی اهواز !؟
قیافه ی منو دیگه خودتون تصور کنین!!!
********** اس ام اس خنده دار و جوک **********
تو اتوبوس نشسته پودم پیرزنه ازم پرسید: مادر کجا درس میخونی؟
گفتم: اهواز مادرجون.
گفت: شیراز؟
گفتم: نه اهواز.
گفت: آها کجای شیراز میخونی؟
گفتم: اهوازمیخونم
گفت: گفتی کجای شیراز؟
دیدم زشته صدامو بلندکنم گفتم: آره شیراز میخونم
گفت: پس چرا هی میگی اهواز !؟
قیافه ی منو دیگه خودتون تصور کنین!!!
********** اس ام اس خنده دار و جوک **********
سـر جـلـسـه امـتـحـان ریـاضـی بـودیـم بـعـد یـه سـاعـت دخـتـره گـفـت: بـبـخـشـیـد اسـتـاد مـن بـرگـم پـر شـد جـا نـدارم کـجـا بـنـویـسـم.....
مـنـم بـلـنـد گـفـتـم: بـیـا پـا تــخـتـه بـنـویـس جـا دار تـره.....
نـمـیـدونـم چـرا جـابـه جـام کـردن گـذاشـتـنـم رو بـه رو دیـوار.....
ولـی خـدایـش تـو بـرگـه خـودم نـقـاشـی کـشـیـده بـودم جـا نـداشـت وگـرنـه مـیـدادم بـهـش....
********** اس ام اس خنده دار و جوک **********
خداوندا هرخریتی را تجربه کردیم به جز
.
.
.
(خرپولی)
آنرا نیز به ما عطا فرما !!!
بلندبگو !!! امین
********** اس ام اس خنده دار و جوک **********
” حتمن حکمتی توش بوده ! ” چیست ؟
جمله ایست که یک ایرانی بعد از گند زدن در کاری می گوید
********** اس ام اس خنده دار و جوک **********
میدونید جمله خانما مقدم ترن از کی رواج پیدا کرده…؟؟؟
از زمان غار نشینی اول زنارو میفرستادن تو غار که اگه حیوونی تو غار بود اول زنارو بخوره.
نخند جمله تاریخیه”
********** اس ام اس خنده دار و جوک **********
ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺍﺕ ﺭﺍ ﺑﺮ ﻣﺒﻨﺎﯾﯽ ﻗﺮﺍﺭ ﺑﺪﻩ ﮐﻪ ﺗﺎﻭﺍﻧﺶ ﺭﺍ من ﻧﺪﻫم!
امضاء : عمه !!!
********** اس ام اس خنده دار و جوک **********
ﯾﻪ ﻣﺮﺿﯽ هست
.
.
ﮐﻪ ﺁﺩﻡ ﭘﺎﻫﺎﺷﻮ ﻣﯿﭽﺴﺒﻮﻧﻪ ﺑﻪ ﺑﺨﺎﺭﯼ
ﯾﺎ ﺷﻮﻓﺎﮊ ﺗﺎ ﺑﺴﻮﺯﻩ ﺑﻌﺪ ﯾﻬﻮ ﺑﮑﺸﻪ ﮐﻨﺎﺭ ﺗﺎ ﺧﻮﺏ ﺑﺸﻪ ﺑﻌﺪ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺑﭽﺴﺒﻮﻧﻪ
********** اس ام اس خنده دار و جوک **********
مورد داشتیم پسره تو صف بانک به دختره گفته چند نفرجلوتن
دختره برگشته گفته والا دوتا خواهر بزرگتر دارم که جلوم هسن
ولی اشکال نداره اگه میخای بیا منو بگیر
نخندین خب حق دارن شوهر دوست داره
********** اس ام اس خنده دار و جوک **********
عاقا دیشب بیخوابی زد به سرم،
منم زدم تو سرش …
بی تربیت رو من دست بلند میکنه
********** اس ام اس خنده دار و جوک **********
ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﮐﻤﮑﯽ ﮐﻪ ﻣﺮﺩﺍ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻧﺎﻫﺎﺭ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ
ﺑﺎ ﺻﺪﺍﯼ ﺑﻠﻨﺪ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻮﻣﺸﻮﻥ ﻣﯿﮕﻦ: ﺣﺎﻻ ﺑﯿﺎ ﺑﻌﺪﺍ
ﻣﯿﺸﻮﺭﯼ !!!!….
ﺍﺻﻼ ﻣﻦ ﻧﺎﺑﻮﺩ ﺍﯾﻦ ﺟﻮﺭ ﻫﻤﮑﺎﺭﯼ ﺍﻗﺎﯾﻮﻥ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻢ
تعداد صفحات : 7