لطیفه های شیرین و خنده دار جوراب های لنگه به لنگه دختر کوچولو با صدای بچه گانه اش گفت: عجیب تر این که یک جفت مثل همین جوراب ها هم توی خانه دارم! ساندویچ فروشی مردی به ساندویچ فروشی رفت و گفت: آقا لطفا یک ساندویچ مرغ به من بدهید. فقط گوجه فرنگی نگذارید. صرف فعل جنگ رفتن اولی: وقت جنگ، یک نفر یا صد نفر برای من فرقی ندارد. مهتابی فاعل جمله نسخه دکتر
یک همسایه دلسوز دختر کوچولویی را که به مدرسه می رفت، متوقف ساخت و گفت: کوچولو! عجب جوراب های عجیبی به پا کرده ای، یک لنگه قرمز و یک لنگه آبی!
ساندویچ فروش: گوجه فرنگی تمام شده، می خواهید به جایش خیار شور نگذاریم.
معلم: وقتی گفته می شود «من می روم، تو می روی، او می رود» چه زمانی است؟
شاگرد: این زمانی است که زنگ خورده و ناظم هم جلوی در ایستاده.
دومی: چطور؟
اولی: چون در هر حال من فرار می کنم!
مادر: پسرم برو مغازه الکتریکی، یک مهتابی بخر!
پسرک به مغازه که رسید، یادش رفت چی باید بگوید
کمی فکر کرد و گفت: آقا ببخشید می شه یک متر لامپ بدهید.
معلم : فاعل جمله دزد از خانه همسایه، دو تا قالیچه دزدید، کجاست ؟
دانش آموز : توی زندان !
بیمار:آقای دکتر! انگشتم هنوز به شدت درد می کند!
دکتر: مگر نسخه دیروز را نپیچیدی؟
بیمار: چرا پیچیدم دور انگشتم ولی اثر نداشت؟
انشاء
معلم از دانش آموزان خواست که انشاء درباره یک مسابقه فوتبال بنویسند. همه مشغول نوشتن شدند جز یک نفر، معلم از او پرسید: تو چرا نمی نویسی؟
دانش آموز جواب داد:نوشته ام!
معلم دفتر او را گرفت و نگاه کرد. نوشته بود: به علت بارندگی فوتبال برگزار نخواهد شد!
طنز جدید و خنده دار یه شوهرم نداریم که...
یه شوهرم نداریم وقتی دلمون گرفته یه دهن آواز بخونه واسمون سقف ترک برداره، همسایهها بیان شکایت! بعدش دعوا بشه، کتککاری تا توی کوچه ادامه پیدا کنه، از کلانتری بیان ببرنش یه شبم آبخنک بخوره، مام زنگ بزنیم به دوستامون بیان همه دور هم باشیم بلکه دلمون وا شه
مطالب طنز و خنده دار
یه شوهرم نداریم تا قبل از ازدواج با ما اصن نمدونسته صبرو صبوری چیه ! ولی بعد از ازدواج با ما به ایوب معروف بشه !
یه شوهرم نداریم که
یه شوهرم نداریم بهش بگیم در ِ قوطی رب گوجه رو باز کن ، احساس قدرت کنه مرد مون .
جوک جدید
ی شوهرم نداریم ک....
بیخیال نداریم دیگه....
مجردی رو عشقه
یه شوهرم نداریم جدید
یه شوهرم نداریم بشینیم من باب کشک شدن وام ازدواجمون اشک ها بریزیم و رویاها بر خواب ببریم..
یه شوهرم نداریم تا
یه شوهرم نداریم وقتی بچه ی سرتقمونو دعوا کرد، بچه مون که حرصش گرفته و ناراحت شده، با بغض (الهی باباش فداش شه) بهمون بگه، مرد قحط بود زن این شدی؟ و وقتی رفت تو اتاقش از خنده ریسه بریم، شوهرمونم بغض کنه !
طنز خنده دار
یه شوهرم نداریم تو همه جمعها، هرجا که میشینه چپ و راست بهمون بگه: "عزیزم تو عشق اول و آخر منی!" بعدشم همه خانومای جمع در یک اقدام همآهنگ واسه شوهراشون چشمغره برن!
طنز یه شوهرم نداریم
ی شوهرم نداریم که ....
غذا درست کنیم....
بسوزه....جزغاله بشه
بعدغربت بازی دربیاریم ...ک وای چرا اینجوری شد
بعد اون برا از بیرون غذا بگیره....
آخرش هم بگه:نمیخواد دیگه غذا درست کنی و خودتو عذاب بدی
بــــــــــــــــــــــله.....اینجوریاس.....این شوهرا رو بــــــــــــــــــآس اینجوری ادبشون کرد
مطالب طنز و خنده دار
یه شوهرم نداریم روزای تعطیل که تو خونسو همش خواب , پروسه ی بادکنک بازی کردنمون روال باشه , خب هر از گاهی یه سوزن بزنم به یکیشون انقد نخوابه خب چه معنی میده یروزم که خونس همش خوابه
طنز دخترانه
ی شوهرم نداریم ک خواستگارای قبلی مونو بزنیم تو سرش...........
یه شوهرم نداریم که
یه شوهرم نداریم قبل از ازدواج چون ما بهش جواب مثبت نمی دادیم می خواسته خودش رو از پشت بوم پرت کنه ، بعد از ازدواج وقتی با اخلاقش آشنا شدیم و دیدیم نمی تونیم تحمل کنیم، خودمون این لطف رو در حقش کنیم !
مطالب طنز و خنده دار
یه شوهرم نداریم پسر عمومون باشه اگه یه وقتی بد اخلاقی کرد دلمون خوش باشه عقدمونو تو آسمونا بستن!
جوک جدید
یه شوهرم نداریم که یه خواهر داشته باشه هم سن و سال خودمون که یه وقتایی که دوست داریم با یکی حرف بزنیم بشینیم دو کلوم با هم دردل کنیم.
طنز خنده دار
یه شوهرم نداریم که توی مهمونی های خونوادگی مجبور نشیم کنار ِ دخترای ترشیدۀ فامیل بشینیم !
یه شوهرم نداریم تا
یه شوهرم نداریم بهش زنگ بزنیم عزیزم شام چی دوست داری؟! قیمه یا قرمه ؟
اونم بگه قرمه !
بگیم آره اتفاقا منم چند وقته که هوس کردم .. اومدنی از مطبخ سر کوچه دو پرس بگیر بیار !
یه شوهرم نداریم جدید
یه شوهرم نداریم سیبیل داشته باشه بعد صبح بیدارشه ببینه نصف سیبیلی که به جونش بسته نیس ، خون جلو چشاشو بگیره بیاد سراغمون ماهم یه لبخند موزیانه بزنیم بگیم عجیجم من که گفته بودم سیبیل دوس ندارم تو منو باور نکردی!
سری جدید اس ام اس های خنده دار و سرکاری چه تلخ بود آن لحظه…. ◊◊◊◊◊◊◊◊ اس ام اس سرکاری ◊◊◊◊◊◊◊◊ من از آدمای عوضی متنفرم! ﺩﺳﺘﻤﺎﻝ ﮐﺎﻏﺬﯼ ﺑﻪ ﺍﺷﮏ ﮔﻔﺖ: سبدی پر از موز//دسته گل رز//پیرهنی پر از پرز//همسری مثله بز//آرزوی من برای توست!! قد گل قد طلا. قد تموم عاشقا اگه یه مرد در ماشین رو واسه خانومش باز کنه ۴تا نتیجه می شه گرفت: اگه در قلب منو وا کنی یه ندا میاد که میگه درو ببند سوز میاد ! ◊◊◊◊◊◊◊◊ اس ام اس سرکاری ◊◊◊◊◊◊◊◊ آیا میدانستید کسانی که در روز ۱۱ساعت پشت میز می نشینند نسبت به کسانی که ۸ ساعت در روز پشت میز می نشینند مامان خیس کردم……” ◊◊◊◊◊◊◊◊ اس ام اس سرکاری ◊◊◊◊◊◊◊◊ یه روز یه پشه سرما میخوره ◊◊◊◊◊◊◊◊ اس ام اس سرکاری ◊◊◊◊◊◊◊◊ زندگی دو چیز را به من اموخت ◊◊◊◊◊◊◊◊ اس ام اس سرکاری ◊◊◊◊◊◊◊◊ دوست عزیزم امیدوارم خوشبختی مثل سگ پاچه تو بگیره و ولت نکنه و بتونی پله های ترقی رو یکی یکی طی بکشی به قلبم گفتم:این بی خوابی ازکجاست؟ چراخوابم نمیبره؟ ◊◊◊◊◊◊◊◊ اس ام اس سرکاری ◊◊◊◊◊◊◊◊ هر وقت از زندگی خسته شدی ، هر وقت به مرز خودکشی رسیدی ، وقتی دیگه امیدی به زندگی نداری ،
بی هوا…..با جوراب….. پاهایم را………..تو دمپاییٍ خیس گذاشتم!!!!!!!
خخخخخ….
.
.
میدونین چرا؟؟
.
.
.
خو معلومه چون عوضی ان دیگه.
◊◊◊◊◊◊◊◊ اس ام اس سرکاری ◊◊◊◊◊◊◊◊
.
.
.
ﻧﻪ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺍﻻﻥ ﺍﻭﻣﺪﯼ ﺑﺒﯿﻨﯽ ﺩﺳﺘﻤﺎﻝ ﮐﺎﻏﺬﯼ ﺑﻪ ﺍﺷﮏ ﭼﯽ ﮔﻔﺘﻪ؟؟؟؟
ﻧﻪ ﯾﻨﯽ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺩﺳﺘﻤﺎﻝ ﮐﺎﻏﺬﯼ ﺣﺮﻑ ﻣﯿﺰﻧﻪ ؟
همسنای ﺗﻮ ﺍﻻﻥ ﺩﺍﺭﻥ ﺍﻭﺭﺍﻧﯿﻮﻡ ﻏﻨﯽ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺗﻮ
ﺍﻭﻣﺪﯼ ﺑﺒﯿﻨﯽ ﺩﺳﺘﻤﺎﻝ ﮐﺎﻏﺬﯼ ﭼﯽ ﮔﻔﺘﻪ …؟؟؟؟
لابد دانشجو هم هستی …؟؟
◊◊◊◊◊◊◊◊ اس ام اس سرکاری ◊◊◊◊◊◊◊◊
◊◊◊◊◊◊◊◊ اس ام اس سرکاری ◊◊◊◊◊◊◊◊
قد شب. قد دعا قد دلای باصفا
قد من. قد خودت
قد کدوم بلندتره؟؟!!!
◊◊◊◊◊◊◊◊ اس ام اس سرکاری ◊◊◊◊◊◊◊◊
۱- ماشین تازه ست
۲- زنش تازست
۳- طرف زنش نیست
۴- مرده گلابی و زن زلیله
◊◊◊◊◊◊◊◊ اس ام اس سرکاری ◊◊◊◊◊◊◊◊
.
.
.
۳ ساعت بیشتر پشت میز مینشینند؟؟!!
نه عایا میدونستید؟؟
◊◊◊◊◊◊◊◊ اس ام اس سرکاری ◊◊◊◊◊◊◊◊
.
.
.
چیه ؟ شما برای نهار آبگوشت فرداتون نخود خیس نمیکنید؟!!
حتما خانه دار هم هستی .
.
.
.
هان چیه اومدی پایین ببینی چی شده؟ اصلا مگه پشه سرما میخوره این روزها هان؟ کلاس چندمی عمو؟
.
.
.
.
که هرچی فکرمیکنم یادم نمیاددد!!!
◊◊◊◊◊◊◊◊ اس ام اس سرکاری ◊◊◊◊◊◊◊◊
قلب جواب داد:حرف مفت نزن؛ادای آدمای دلشکسته و تنهارو هم درنیار!!!
.
.
.
چون بعد از ظهر خوابیدی!!!
.
.
.
.
برو هر غلطی دلت می خواد بکن..
فک کرده من خودم کم مشکل دارم
مجموعه ای باحال از جوک های خنده دار و جدید . . . پسره ﻣﮕﺲ ﺑﺎ ﻭﺳﺎﻃﺖ ﺭﻭﺵ ﻣﯿﺸﯿﻨﻪ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺍسمشو ﺗﻮی ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻞ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ : ﺩﺯﺩ دل ها ! پند فیسبوکی : خواهی نشوی رسوا آشنا دیدی بلاک کن !!! کلیپسوف چیست ؟ کلیپسوف به زمانى گفته میشود که کلیپسى در مدار زمین بین خورشید و ماه قرار گیرد و سایه کلیپس روی ماه افتاده و قسمتى از ماه براى مدتى تاریک شود • یعنی هربار این پوست کنار ناخن رو کشیدیم تا قوزک پام اومده پایین ! من بزرگترین مشکل کودکیم این بود که نکنه یه وقت یادم بره نفس بکشم خفه شم بمیرم ﻣﮑﺎﻟﻤﻪ ﺩﻭ ﺗﺎﺟﯿﮑﺴﺘﺎﻧﯽ : ﺷﻨﺒﻪ : ﺟﻤﻌﻪ ! ﺷﻨﺒﻪ ﺑﺎ ﭼﻬﺎﺭﺷﻨﺒﻪ ﺑﺮﯾﻢ ﺩﻭﺷﻨﺒﻪ ؟ ﺟﻤﻌﻪ : ﻧﻪ ﺷﻨﺒﻪ ! ﺩﻭﺷﻨﺒﻪ ﺑﺎ ﭼﻬﺎﺭﺷﻨﺒﻪ ﺑﺮﯾﻢ ﺩﻭﺷﻨﺒﻪ ؛ ﺗﺎ ﺳﻪ ﺷﻨﺒﻪ ﺑﺮﮔﺮﺩﯾﻢ واییییییی ترکیب رنگ قرمز و زرد چقدر قشنگ میشه ! (تحلیل دخترها از بازی بایرن مونیخ و دورتموند) ﺗﻠﻔﻆ ﺻﺤﯿﺢ ﭼﻬﺎﺭﻣﯿﻦ ﺭﻭﺯ ﻫﻔﺘﻪ ﮐﺪﺍﻡ ﺍﺳﺖ ؟ ﭼﺎﺭﺷﻨﺒﻪ ﭼﺎﻫﺎﺭﺷﻨﺒﻪ ﭼﻬﺎﺭﺷﻨﺒﻪ آدمایی که آیفونو برمیدارن میگن الووووووو همونایی هستن که وقتی در دستشویی رو میزنی میگن کیه ؟ حتی اگه دسته خرابو بدن به آرژانتین بازم ایران نمی تونه ! زن حیف نون زنگ میزنه بهش میگه زود باش خودتو برسون بچه مون مداد قورت داده ! غضنفر میگه : الان راه می افتم زنش میگه تا تو برسی من چکار کنم ؟ غضنفر : با خودکار بنویس ! چند وقت پیش شماره مخاطب خاصمو دادم به دوستم که امتحانش کنه ! ایشالله هفته بعد عروسیشونه به پای هم پیر شن … مورد داشتیم تو سینما دختره با گوشیش نور مینداخت رو ساعتش تا ساعتو ببینه ! اگه امسال ولنتاین کسیو ندارین من صرفا جهت ثواب پذیرای کادوهای شما هستم کور شم اگه جز ثواب نیت دیگه ای داشته باشم ﺳﺨﺖ ﺗﺮﯾﻦ کار ﻣﺤﺎﺳﺒﺎﺗﯽ ﻣﻦ ﺗﻮی ﺯﻧﺪگی ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩﻩ ﮐﻪ ﺑﯿﺴﮑﻮﺋﯿﺖ ﺭﻭ ﭼﻘﺪﺭ ﺗﻮ ﭼﺎﯾﯽ ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﮐﻪ ﻧﺮﻡ ﺑﺸﻪ ﻭﻟﯽ ﻭﺍ ﻧَﺮﻩ ! مورد داشتیم دختره داشته رانندگی می کرده یادش رفته الان دنده چنده وایساده دوباره از ۱ شروع کرده مورد داشتیم دختره خونشون طبقه دوم بوده اومده تو کوچه دیده کیفشو نیاورده رفته کنار پنجره داد زده مامان کیفمو بزار رو کلیپسم بیاد پایین ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﻪ مخاطب خاصش ﮔﻔﺘﻪ : ﻣﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﯾﺦ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﻋﺸﻘﻢ ! ﭘﺴﺮﻩ ﮔﻔﺘﻪ : ﻋﺸﻘﻢ ﯾﻪ ﭼﻨﺪ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺻﺐ ﮐﻦ ، ﺍﻻﻥ ﮐﺎﭘﺸﻨﺘﻮ پس ﭘﺲ ﻣﯿﺪﻡ ﺑﻌﻀﯽ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺯﯾﺮ ﭼﺸﻤﺸﻮﻥ ﺧﻂ ﻣﯿﮑﺸﻦ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﻗﺮﺍﺭﻩ ﺗﻮ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺑﯿﺎﺩ !
•
•
•
جوک های جدید و خنده دار خیلی جدید
SMS Khandedar
•
•
•
•
•
•
جوک های جدید و خنده دار خیلی جدید
SMS Khandedar
•
•
•
•
•
•
جوک های جدید و خنده دار خیلی جدید
SMS Khandedar
•
•
•
•
•
جوک های جدید و خنده دار خیلی جدید
SMS Khandedar
•
•
•
•
•
•
جوک های جدید و خنده دار خیلی جدید
SMS Khandedar
•
•
•
•
•
•
جوک های جدید و خنده دار خیلی جدید
SMS Khandedar
•
•
•
•
•
•
جوک های جدید و خنده دار خیلی جدید
SMS Khandedar
•
•
•
•
•
•
جوک های جدید و خنده دار خیلی جدید
SMS Khandedar
•
•
•
•
•
•
جوک های جدید و خنده دار خیلی جدید
SMS Khandedar
•
•
•
•
•
•
جوک های جدید و خنده دار خیلی جدید
SMS Khandedar
•
•
•
•
•
•
جوک های جدید و خنده دار خیلی جدید
SMS Khandedar
•
•
•
•
•
•
جوک های جدید و خنده دار خیلی جدید
SMS Khandedar
•
•
•
•
•
•
جوک های جدید و خنده دار خیلی جدید
SMS Khandedar
•
•
•
•
•
•
جوک های جدید و خنده دار خیلی جدید
SMS Khandedar
•
•
•
•
•
•
جوک های جدید و خنده دار خیلی جدید
SMS Khandedar
•
•
•
•
•
•
جوک های جدید و خنده دار خیلی جدید
SMS Khandedar
•
•
•
•
•
•
جوک های جدید و خنده دار خیلی جدید
SMS Khandedar
•
•
•
•
•
•
جوک های جدید و خنده دار خیلی جدید
SMS Khandedar
•
•
•
جوکهای خنده دار لاین و وایبر پسر خاله م سال دیگه میره کلاس اول دبستان، اومده بود خونمون بهم گفت دایی یعنی من دکترم بیا معاینه ات کنم. از فشار خون و ضربان قلب و نبض بگیر، تا چربی و قند خون سوال می پرسید ازم. اونوقت تمام اطلاعات پزشکی من بعد از ربع قرن زندگی توی آمپول و اون چوب بستنی که می کردن تو حلقم خلاصه میشه. °•°•°•°•°•°•°•° جوک لاین و وایبر °•°•°•°•°•°•°•° زمان مدرسه هم اینایی که اتود نوک هفت دهم داشتن °•°•°•°•°•°•°•° لطیفه های بامزه °•°•°•°•°•°•°•° فقط یه مرد ایرانیه که بعد از چپ کردن ماشین °•°•°•°•°•°•°•° جوکهای خنده دار لاین °•°•°•°•°•°•°•° افتخار نکن که به اندازه تار موهات رفیق داری. وقتی محتاجشون میشی می فهمی که کچلی. °•°•°•°•°•°•°•° جوکهای خنده دار و بامزه °•°•°•°•°•°•°•° یه سوال فنی…به بچه ی جوجه تیغی چی میگن؟ °•°•°•°•°•°•°•° جوکهای خنده دار کوتاه °•°•°•°•°•°•°•° چندین سال پیش، کل خانواده مو که شامل پدرم و مادرم، برادرم همراه با خانمش که تازه عروسی کرده بودن و همچنین پدر بزرگ و مادربزرگمو به زور جمع کردم تا ازشون عکس بگیرم، همگی بعد از ۱۰ دقیقه لباس عوض کردن شیک وایسادن، منم اصرار داشتم که به همدیگه بچسبین تا عکس قشنگ بشه، چون ته تغاری و یکی یدونه بودم همه هر کاری می گفتم انجام می دادن. خلاصه گفتم ۳…۲…۱ و یه دفعه پارچ آب یخی رو که کنارم گذاشته بودم با تمام توان ریختم روشون، بیچاره ها ۳۰ ثانیه ای طول کشید تا از شوک دربیان. بیچاره پدربزرگم که تو مرکز قرار داشت چون فیگور خنده گرفته بود نیم لیتر آب خورد! °•°•°•°•°•°•°•° جوکهای خنده دار لاین و وایبر °•°•°•°•°•°•°•° تو فصل بهار همش خوابمون میاد، تو فصل تابستون گرمازده می شیم همش زیر باد کولر ولوییم و می خوابیم. تو فصل پاییز سه ماهشو سرما خوردیم حال نداریم، می خوابیم. تو فصل زمستون هم که سرده دیگه کلا باید رفت زیر پتو خوابید. °•°•°•°•°•°•°•° جوکهای خنده دار °•°•°•°•°•°•°•° یه روز یه مامانه داره واسه بچش لالایی میخونده °•°•°•°•°•°•°•° جوک لاین و وایبر °•°•°•°•°•°•°•° اگه مامانم نصف راهکارهایی که موقع دیدن سریال °•°•°•°•°•°•°•° جوکهای خنده دار لاین °•°•°•°•°•°•°•° یعنی یجوری شده که °•°•°•°•°•°•°•° لطیفه های بامزه °•°•°•°•°•°•°•° تو مترو انقلاب دختره گوشیش زنگ زد و جواب داد: الو من الان مترو میردامادم تا پنج دقیقه دیگه می رسم. یه وقت نری رضا! °•°•°•°•°•°•°•° طنز لاین °•°•°•°•°•°•°•° ﻭﺟﺐ ﺑﻪ ﻭﺟﺐ ﺯﻣﯿﻦ ﺭﻭ ﻣﯿﮕﺮﺩﻡ ﺑﺮﺍﯼ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻧﺖ . . . °•°•°•°•°•°•°•° جوکهای خنده دار لاین و وایبر °•°•°•°•°•°•°•° اغلب آدم ها دست کم یک بار عینک آفتابی شون رو گم کرده اند اما اغلب آدم ها تا آخر عمر حتی یک دونه عینک آفتابی هم پیدا نمی کنند، پس، جایی در این دنیا، آدم هایی هستند با چندین و چند هزار عینک آفتابی. °•°•°•°•°•°•°•° جوکهای خنده دار °•°•°•°•°•°•°•° من تعجب میکنم قضیه ای که با دعوا حل میشه، °•°•°•°•°•°•°•° جوک جدید فیسبوکی °•°•°•°•°•°•°•° چرا از همون ماده ای که تو شامپو بچه ها استفاده میکنن °•°•°•°•°•°•°•° جوکهای خنده دار کوتاه °•°•°•°•°•°•°•° دوستم تعریف می کرد رفته بوده خواستگاری، توی صحبت دو نفره دختره بهش گفته: راستش من قصد ازدواج ندارم! دوستم هم گفته: منم اومده بودم خونه تون میوه بخورم برم! °•°•°•°•°•°•°•° جوک لاین و وایبر °•°•°•°•°•°•°•° پول خوشبختی میاره؛ من حاضرم این ریسک رو بپذیرم و به عنوان نمونه آزمایشگاهی ثابت کنم به جهانیان … دیگه کی با منه؟
همیشه توی ذهنم تو یه دستهبندی جدا قرار میگرفتن .
اینایی که به ما نمیخورن !
و قطع چند تا درخت و تیر چراغ برق
و کندن چندین متر گاردریل
با اعتماد به نفس از ماشین پیاده میشه و میگه :
جمع نکرررررده بودم مرده بودیماا
جوجه جوجه تیغی؟
توله جوجه تیغی؟
جوجه تیغاله(گوساله،بزغاله…) !
که یهو بچه میگه مامان خفه شو میخوام بخوابم
بچه های این دوره زمونه رو باش ...
به هنرپیشه اول سریال نشون میده ، به من گفته بود
الان کل مشکلات زندگیم حل شده بود !
به جون خودم
قبل اینکه بخوای از مشکلاتت با یکی حرف بزنی
باس بهش بگی :
میدونم تو بدبخت تری
یه دقیقه خفه شو من حرفمو بزنم
بعد تو شروع کن
پیرمرده داد زد: دروغ میگه رضا، مترو انقلابه رضا، برو واینسا.
ﭘﺴﺖ ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ ﻧﯿﺲ ﺑﺎﻭ
ﯾﻪ ﻓﻠﺶ ﮔﻢ ﮐﺮﺩﻡ ، ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﻦ ﺯﻧﺪﻩ ﺯﻧﺪﻩ ﺩﻓﻨﻢ ﻣﯿﮑﻨﻦ
چرا اینقد در موردش حرف میزنن ؟؟
که چشمو نمیسوزنه، تو شامپوی ماها استفاده نمیکنن ؟؟؟
مگه چش ما چش سگه ؟؟؟
جدیدترین جوک های ساخته شده برای توافق هسته ای و مذاکرات 1+5 … … … … ﻣﯿﮕﻤﺎ؛ . .
ﺣﺎﻻ ﺑﻌﺪ ﺍﯾﻦ ﺗﻮﺍﻓﻖ ﮔﺮﻭﻩ ۵+۱ ﭼﯽ ﻣﯿﺸﻪ؟ !
ﺍﺻﻼ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺑﺪﻭﻥ ﺗﺤﺮﯾﻢ ﭼﻪ ﺟﻮﺭﯾﻪ؟ !
ﮐﺴﯽ ﺑﻠﺪﻩ؟؟ !!!!
ﺁﺑﺮﻭﻣﻮﻥ ﻧﺮﻩ ﺑﺨﻨﺪﻥ ﺑﻬﻤﻮﻥ
.
.
.
ﻣﯿﮕﻦ ﺍﺯ ﻓﺮﺩﺍ ﺩﻳﮕﻪ ﺑﻨﺰﻳﻦ ﻣﻴﺸﻪ ﻟﻴﺘﺮﻯ ۵۰۰ ﺭﻳﺎﻝ، ﺍﻭﻧﻢ تازه ﺍﮔﻪ ﻇﺮﻳﻒ ﺑﺬﺍﺭﻩ ﺣﺴﺎﺏ کنیم
.
.
.
شعار این هفته نماز جمعه تهران:
دلاور هسته ای/ ماساژ بدم خسته ای؟
.
.
.
دیشب بعد توافق رفتم خرید،کلی جنس خریدم گفتم چقدر میشه؟
فروشنده گفت دو ریال!
هیچی دیگه پول خرد نداشتم صد تومنی دادم،گفتم بقیه پول انعام!
بنده خدا فروشنده سکته کرد!
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||:
.
.
.
بیست میلیون جمع کرده بودم پراید بخرم حالا با این توافق اخیر موندم پورشه بخرم یا مازراتی
.
.
.
ﺍﻣﺮﻭﺯ ۱۰۰۰ﺩﺍﺩﻡ ﺑﻪ ﻧﻮﻧﻮﺍﯾﯽ ﻣﯿﮕﻢ ﯾﻪ ﺑﺮﺑﺮﯼ ﺑﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ :ﺍﻭﻣﺪﯼ ﻧﻮﻧﻮﺍﯾﯽ ﺭﻭ
ﺑﺨﺮﯼ ! ؟ مگه خبر نداری تحریمها را برداشتند
.
.
.
دمت گرم ظریف………….
توی کوچه ما دارن داد میزنن دمپایی کهنه بیار پراید ببر …
.
.
.
فعلن صداشو درنیارین !!!!!
نون و پنیرو خاویار
ظریف الکسیسو بیار
.
.
.
میگن :
کلاه قرمزی یه خواهر داره !!!
.
.
“” کُرست قرمزی “”
.
.
که بعد از توافقِ نهایی ۵+۱
میارنش تلویزیون
.
.
.
آقااااا….
از نیروی انتظامی زنگ زدند برای تنظیم رایگان دیش
.
.
.
.
آقاااااااااا یکی جلوی این توافق رو بگیره!
۵۰۰ تومن بردم بقالی هر چی خرج میکنم تموم نمیشه!!
.
.
ﮐﺎﺷﮑﯽ ﺭﺍﺑﻄﻤﻮﻥ ﺑﺎ ﺍﻣﺮﯾﮑﺎ ﺧﯿﻠﯽ ﺻﻤﯿﻤﯽ ﻧﺸﻪ
–
–
–
–
ﻣﻦ ﺭﻭﻡ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﺑﻪ ﺍﻭﺑﺎﻣﺎ ﺑﮕﻢ عمو اوبی !!!! ⊙︿⊙
.
.
.
رفــــــــــتم ماست خریدم بقیشو پراید بهــــــــــم داد..
چه مــــــــــیکنه این تـــــوافق…
.
.
.
.
.
میگن تو متن توافق اورده شده که…
الکسیسو باید بدن…
تا بره سفرهای استانی…
اخرشم میره مشهد آب توبه سرش بریزن…
من وقتی چهار سالم بود؛ تنبلی بد دردیه… بعد از مدّت ها امروز یه چی خریدم که روش نوشته بود حالم اینقد خرابه که دارم جاستین رو با مجید خراطها باهم گوش میدم خواهرزادم کلاس اوله تکلیفشون اینه از ۱ تا ۹۰ بنویسن، حالا این خواهرزاده ما یه عدد مینویسه درازمیکشه یه غلت میزنه یه عدد دیگه یه کارتون می بینه یکی دیگه گرسنه میشه. میگم دایی اینجوری تا صبم تموم نمیشه میگه دیدی درد نداشت؟ یعنی اعتماد به نفس بعضیا رو اگه صندوق صدقات داشت الان بانک مرکزی بود یکی ازتفریحاتم اینه که توی میهمانی های رسمی به دوستانی روبه رویم پیام میفرستم :شلوارت پارست !! یه سوال فنی…به بچه ی جوجه تیغی چی میگن؟ خداییش خیلی حال میده ها دقت کردین اونایی که میخوان برن دندون پزشکی فقط یه ایرانیه که وقتی دنبال یه روش برای کاهش وزن میگرده من و بابام رفته بودیم مهمونی، حوصله م سر رفت بهش مسج دادم”بابا پاشو بریم”.
از جلو دبیرستانا دخترانه که رد میشدم دخترا برام غش میکردن!
البته الانم اگه رد میشم غش میکننآ، ولی از خنده!!
خواستم بگم اگه دردی،مرضی،سرطانی چیزی دارین بگین از مامانم بپرسم دلیلش چیه !!!
یک ساعت پیش یه آلو خوردم، هستش هنوز تو دهنمه
حال ندارم برم بندازم سطل آشغال
کسی می دونه چند ساعت طول می کشه تا با بزاق دهن تجزیه بشه؟
Made in iran!!!
چند بار چشامو مالیدم تا مطمئن شم اشتباه نخوندم!!!
.
.
بغض چنگ انداخته تو گلوم! خدایا شُکرت! بالأخره ما تا جایی پیشرفت کردیم که تونستیم به " تکنولوژی پیچیده ی سیم ظرفشویی" دست پیدا کنیم!
*******أصــــن یــــه وضــــیـــــه*********
خسته ام میفهمی… خسته!
جمله نوستالژیک پدر و مادرها بعد آمپول زدن به بچه هاشون در حالی که بچه داره خون گریه میکنه
یعنی اون همه اشک ماله شوق بوده
امتحان کنیدطرف حداقل پنج کیلوکم ﻣﻴﮑﻨﻪ
جوجه جوجه تیغی؟توله جوجه تیغی؟جوجه تیغاله(گوساله،بزغاله…) !
فامیلیت صالح باشه
بعد اسم بچه ات رو بزاری ساحل
ملت دچار خود درگیری میشن !
۶-۷ برابر از قبل بیشتر مسواک میزنن که نشون بدن دندوناشون تمیزه !؟
میپرسه چی بخورم که لاغر شم؟
برای لاغر شدن هم میخواد بخوره!
وسط صحبتش بود گوشیشو برداشت همه هم منتظر بودن که صحبتشو ادامه بده ،
بلند گفت :عه تویی؟ باشه باباجان الان میریم!
جوک خنده دار جدید, مطالب خنده دار
معلم از دانش اموز میپرسه دیوار بزرگ چین در کجاست دانش اموز میگه در عربستان
طنز نوشته های کوتاه جدید
تو مغازه رفته بودم چیزی بخرم
یهو دختره اومد گفت ببخشید اقا سلام خدافظ دارین؟
همه این شکلی شدن 0_o
یهو دختره گفت ای بابا چرا هیشکی نمیفهمه من چی میگم ؟
های بای منظورمه دیگه …
میگن افق شلوغه
من برم شفق محو شم !
جوکهای جدید و خنده دار
ﺩﯾﺸﺐ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﻗﻄﻊ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺍﺯ ﺍﺗﺎﻗﻢ ﺭﻓﺘﻢ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺩﯾﺪﻡ ﻫﯿﭽﮑﺲ ﺧﻮﻧﻪ
ﻧﯿﺴﺖ , ﻭﺳﺎﯾﻞ ﺧﻮﻧﻪ ﻋﻮﺽ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ...
ﯾﻬﻮ ﺩﯾﺪﻡ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺍﺗﺎﻕ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻣﯿﮕﻪ ﺗﻮ ﮐﯽ ﻫﺴﺘﯽ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﭼﯿﮑﺎﺭ
ﻣﯿﮑﻨﯽ ؟؟
ﺧﻮﺩﻣﻮ ﻣﻌﺮﻓﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﻌﺪ ﺩﯾﺪﻡ ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯿﺨﻨﺪﻩ !!!
ﺣﺪﺱ ﺑﺰﻥ ﭼﯽ ﮔﻔﺖ !
ﮔﻔﺖ ﺑﺎﺑﺎﺕ ﺍﯾﻨﺎ ۳ ۴ ﻣﺎﻫﻪ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺍﺳﺒﺎﺏ ﮐﺸﯽ ﮐﺮﺩﻥ ﺭﻓتن
جملات کوتاه طنز
هر موقع عکس شناسناممو می بینم
می فهمم این ذات آدمه که باید قشنگ باشه …!
مطالب جالب خنده دار
انصافا تخمه ی آفتابگردون
به مراتب با نظم و ترتیب بیشتری نسبت به انار یکجا نشسته
حیف که استعدادش به چشم نیومده
مطالب خنده دار
طبقه بندی ایکیویی/نابغه-باهوش-کم هوش-معمولی-باعقل-بی عقل- کم فهم-نفهم-گیج-پرت-پسر.
طنز نوشته های کوتاه جدید
یارو برای بچه شیش ساله ش تـبـلـت خریده بود ، بعد 2 روز انداخته بود تو وان حموم . . . .
بچشو دعوا نکرده بود که یه وقت تو روحیش تاثیر منفی نذاره . . . .
من سوم ابتدایی بودم خط کش چوبی سی سانتـی بابامو بردم مدرسه ازم بلند کردن . . . .
آقام بعد یه هفته با وساطت های بزرگان فامیل منو راه داد تو خونه
جوکهای خنده دار لاین و وایبر
پشت یه نیسان جمله سنگینی نوشته بود کمرم شکست …
همه دنبال یارن من به دنبال بارم ، فوق لیسانس شهید بهشتی هم دارم …
لامصب گند زد تو انگیزم با این جملش
من دیگه درس نمیخوووونم اصلا !!!
مطالب طنز و خنده دار
دیروز داشتم غذا نذری پخش میکردم
یه پیرزنه اومد گفت : خیر از جوونیت ببینی یه غذا بده به من
گفتم : مادر جان غذا تموم شده
گفت : خدا بزنه تو کمرت و رفت…
جوکهای جدید و خنده دار
یارو چند تا زردالو میخره میکنه تو استینش بعد تو راه چند تا بچه میبینه می گه هرکی بگه تو استینم چیه زردالویی که از همه بزرگتره بهش میدم
طنز نوشته های کوتاه جدید
۳ روز میشه پسورد وایرلس رو عوض کردم هیچ همسایه ای تحویل نمیگیره !
دیگه جواب سلامم رو هم نمیدن…
امروز همسایه بقلی داشت به اون یکی میگفت :نامرد گدا نذاشت اون سریاله رو کامل دانلود کنم !!
جملات کوتاه طنز
پیرمرده دم عابر کارتشو داده به من
میگه موجودی بگیر برام
براش گرفتم ، میگم ۵ هزار تومنه پدر جان
گفت خاک بر اون سرت کنن با این موجودی گرفتنت و رفت
جملات کوتاه طنز
برایت در رویا هایم گیتار میزنم
.
.
.
.
در واقعیت هنوز گیتار بلد نیستم
اما .میتونم با قوطی برات بندری بزنم
طنز نوشته های کوتاه جدید
ﺍﯾﻦ ﮐﻪ شوهرتون ﭘﯿﮑﺎﻥ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ ﯾﺎ پورشه ﻓﺮﻗﯽ ﻧﺪﺍﺭه
ﻣﻬﻢ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ :
.
.
.
بلهههههه درست حدس زدین
مهم اینه که شوهر داشته باشین
مطالب جالب خنده دار
رفیقم سندتوال داد من چقد تنهام. هیچکسی نیست باهاش حرف بزنم؟
پی ام دادم تا منو داری چرا تنهایی؟ چ خبر؟
گفت: هیچی بابا گغتم ببینم چند تا بیکار تو ادد لیست دارم زیاد باشن براشون گروه درست کنم
ولی دیدم فقط تویی
تعداد صفحات : 7