زن ها چیز زیادی از مردها نمی خواهند. در واقع آنها تنها 7 چیز از شریک زندگی خود می خواهند. هرچند این ویژگی ها در هر کسی پیدا نمی شوند ولی هر مردی قادر به داشتن آنها است. شاید بگویید هیچ کسی نیست که هیچ نقصی نداشته باشد و بتواند تمام این ویژگی ها را با هم داشته باشد، اما این واقعیت ندارد. مردان زیادی هستند که این ویژگی ها را به حد کمال ندارند، ولی به اندازه ای دارند که بتوانند زن زندگیشان را خوشحال کنند. و این همان حدی است که شما به داشتن این ویژگی ها نیاز دارید. به حدی که همسرتان را خوشحال و شاد نگه دارید.

7 روش برای فتح قلب خانم ها

1. صداقت – ولی نه بیش از حد نیاز!
زن ها نمی خواهند که همسرشان در مورد مسائل مهم به آنها دروغ بگوید. آنها می خواهند بخش مهمی از زندگی همسرشان، حتی مهمترین بخش آن باشند. یک زن می خواهد بداند در زندگی همسرش چه می گذرد و می خواهد که مرد زندگی اش به او اعتماد داشته باشد. برای یک زن آنها یک روح در دو بدن هستند، زندگی او و مرد زندگی اش یکی است. او می خواهد مرد زندگی اش طوری عمل کند که مجبور نباشد به خاطر کارهایی که کرده به او دروغ بگوید، اگر غیر از این باشد نشان دهنده این است که خطایی صورت گرفته است که باید پنهان شود.

اما او همیشه و تحت هر شرایطی لازم نیست حقیقت را بشنود. گاهی لازم است در مورد چیزهای سطحی و بی اهمیتی مثل اینکه رنگ جدید مویش چقدر به او آمده، و اینکه اضافه وزنش زیاد به چشم نمی آید  یا اینکه موهای کوتاهش قشنگترش کرده اند به او دروغ بگویید. همه ما گاهی زشت می شویم، ولی دلمان نمی خاهد کسی این مسئله را به رویمان بیاورد.

2. درک – او دوست ندارد مجبور باشد همه چیز را خودش برایتان توضیح دهد.
او می خواهد که او را به طور کامل بشناسید. چرا؟ زیرا تنها آن موقع است که او را به خاطر خودش دوست خواهید داشت. همه ما گاهی نیاز به تایید این موضوع داریم که ارزش دوست داشته شدن را داریم. خود واقعی ما، نه آن کسی که دیگران فکر می کنند هستیم. حتی اگر به این تایید نیازی نداشته باشید نیز، از آن خوشحال خواهید شد.

این که کسی را داشته باشید که شما را درک کند به این معنا است که کسی را دارید که شما را همان طور که هستید می شناسد و در نتیجه سوء تفاهم و عدم درک متقابل به وجود نمی آیند. زمانی که طرفین همدیگر را می شناسند و درک می کنند به بخشی از وجود یکدیگر تبدیل می شوند.

3. توجه – او می خواهد بداند که برای شما اهمیت دارد.
این که کسی برای شما اهمیت قائل شود بدین معنا است که شما در زندگی تنها نیستید. بیشتر مردم مجبور هستند خودشان به خودشان توجه کنند و حقیقت این است که این اصلا کار ساده ای نیست. ما همیشه توانایی و آمادگی ذهنی لازم برای توجه به خودمان را نداریم. گاهی چه از لحاظ فیزیکی و چه از لحاظ روانی توانایی اینکه همیشه از خودمان مراقبت کنیم را نداریم و این دقیقا همان زمانی است که بیشترین نیاز را به توجه داریم.

او انتظار دارد زمانی که به شما نیاز دارد در کنارش باشید و در به دوش کشیدن بار مشکلاتش شریک شوید. شاید به نظر شما خودخواهانه بیاید، ولی او می خواهد شما زندگی اش را کمی آسانتر کنید. ولی خوب این را هم در نظر داشته باشید که او نیز در مقابل، زمانی که هیچ کس دیگری کنارتان نخواهد بود شما را تنها نخواهد گذاشت و در کنارتان باقی خواهد ماند. این معامله ای عادلانه است، نیست؟

4. قدرت – هم فیزیکی و هم ذهنی
هیچ زنی از یک مرد ضعیف خوشش نمی آید، این مخالف با طبیعت آنها است.این بدان معنی نیست که او می خواهد شما مثل هرکول باشید، بلکه می خواهد با تصور ذهنی او از یک مرد مطابقت داشته باشید. او می خواهد این قدرت و احساس امنیت ناشی از آن را در حضور شما حس کند. او هم چنین می خواهد شما باهوش باشید و از قدرت ذهنی بالایی برخوردار باشید.

این ذهنیت از آبا و اجداد غارنشینمان به ما انتقال پیدا کرده است و زنان همیشه به مردان قویتر جذب می شوند. او می خواهد قوی باشید، زیرا این باعث لذت و احساس امنیت در او شده و شما را برای او جذاب می سازد.

5- مهربانی- این ویژگی قابلیت شما در عاشق بودن را نشان می دهد.
یک زن نمی خواهد که مرد زندگی اش تنها او را دوست داشته باشد، بلکه می خواهد زندگی و موجودات زنده را نیز دوست داشته باشد. او مردی می خواهد که مهربان باشد، مردی که دیگران به او اطمینان دارند و مورد تعریف و تمجید قرار می دهند. او یک مرد خوب می خواهد.

او مهربانی و ترحم را نشانه ضعف شما نمی داند و واقعیت نیز همین است. مردان زیادی هستند که مردانگی را با سنگدلی و خشم و بدخلقی هم معنا می دانند. این خیلی غم انگیز است و قلب مهربان او را به درد می آورد. شما برای اثبات قدرت و مردانگی خود نیازی به سنگدلی و بداخلاقی ندارید، گاهی فقط با کمک کردن به یک نفر می توانید مردانگی خود را به او ثابت کنید.

6- امنیت – مالی و جانی
نیازی نیست میلیونر باشید. خوب، راستش را بخواهید برای برخی زنان لازم است میلیونر باشید، ولی برای بیشتر آنها تنها دانستن اینکه شما توانایی های لازم برای کسب در آمد را دارید کافی است. به طور کلی، چیزی که برای آنها در الویت است عشقی است که به شما دارند، ولی آنها نیاز به این دارند که احساس امنیت مالی نیز داشته باشند.

او می خواهد مطمئن باشد که شما او را از هر نوع آسیب فیزیکی حفظ می کنید، می خواهد بداند که امنیت، سلامت و راحتی او را حفظ خواهید کرد. شاید درآمد او از شما بیشتر باشد، در این صورت او با سخاوت تمام در تامین مخارج زندگی به شما کمک خواهد کرد، ولی این که ببیند شما چشم به دست او دارید و این که احساس کند توانایی تامین نیازهای او را ندارید او را نسبت به شما دلسرد خواهد کرد.

7. وفاداری بی قید و شرط – او می خواهد تنها زنی باشد که شما می بینید.
همه ما خودخواهی های مخصوص به خودمان را دارد، زن یا مرد، هیچ فرقی نمی کند. ما می خواهیم احساس کنیم موجود خاصی هستیم. می خواهیم احساس تک بودن و برتری نسبت به بقیه داشته باشیم. این بخشی از ذات ما است و هیچ راه فراری از آن نیست. یک زن نیز مردی را می خواهد که تمام دنیایش حول او بچرخد و تنها او را ببیند، او و فقط او.

او می داند که زیبا ترین یا باهوشترین زن دنیا نیست، نیازی نیز ندارد که باشد، او تنها می خواهد در چشم شما زیباترین و بهترین زن دنیا باشد. او می خواهد شما فکر کنید که او بهترین اتفاق زندگی شما بوده است. این احساس را به او انتقال بدهید و ببینید که چگونه خوشبخت ترین زن دنیا خواهد بود و شما را نیز خوشبخت خواهد کرد.

یکی از مهارت‌های مهم در زندگی همه ما توانایی آشتی کردن بعد از هر دعوا و اختلاف است. به عبارت دیگر اگر نتوانیم رابطه‌ای که در حال خراب شدن است را نجات دهیم، در زندگی فردی، خانوادگی و اجتماعی‌مان محکوم به از دست‌ دادن بسیاری از افرادی هستیم که دوستشان داریم، اما اختلافی بین‌مان رخ داده و کار به جاهای باریکی مثل قهر کردن کشیده است.

در روابط انسانی با وجود تمام شباهت‌ها، باز هم ممکن است اختلافی رخ دهد و دو نفر نتوانند همان موقع آن‌را حل کنند. در چنین مواقعی، ناراحتی بین آن‌ها می‌ماند و مدتی از هم دلخور هستند.

این اتفاق تا به حال در زندگی همه ما رخ داده است، اما مهم این است که بعد از هر دعوایی، بتوان آشتی کرد. آشتی‌کردن، یک اتفاق شیرین است، ولی مراحل انجام آن چندان شیرین نیست. اصولاً دو طرف دعوا دوست دارند که دیگری پیش‌قدم شود.

در روابط همسران که به خاطر نزدیکی زیاد زن و شوهر و همچنین تنیدگی کارها و تصمیمات آن‌ها در یکدیگر، احتمال بروز دعوا و قهر کردن زیاد است، باید برای آشتی‌کردن یک ضرب‌الاجل تعیین کرد. بعضی از زندگی‌ها بر سر یک موضوع پیش‌پاافتاده و تنها به خاطر این‌که هیچ‌کدام برای آشتی پیش‌قدم نشده‌اند، ازهم‌پاشیده است.

اگر دعوا نمک زندگی است ، قهر چون فلفل تندی است که فقط سرسوزن آن ‌را می‌توان تحمل کرد و وقتی بیشتر شود، نتیجه‌اش، آتش‌گرفتن کام شیرین همسران است.

بگذارید برایتان یک داستان تعریف کنم. داستانی که متعلق به شهر پریا و خانه هفت‌ کوتوله نیست، داستانی که همین گوشه و کنار، حوالی خانه من و شما، زیاد اتفاق می‌افتد. شاید هم اصلاً همین‌جا در خانه خودمان هم نمونه‌اش را دیده باشیم.

«حامد، وقتی عصبانی می‌شود، کنترل رفتار و حرف‌هایش را از دست می‌دهد. او همسرش را دوست دارد و نقش یک مرد خانواده را از پدرش آموخته است؛ پدرش مردی بود که محبتش را در انارهایی نشان می‌داد که صندوق‌صندوق برای خانه می‌خرید؛ چون حا‌ج‌خانم، عاشق انار بود، اما هیچ‌وقت این را به زبان نمی‌آورد. حامد در چنین خانه‌ای بزرگ شده و حالا چند سالی است که خود مرد خانواده شده است. زنش را خیلی دوست دارد، اما ابراز آن برایش سخت است؛ مخصوصاً وقتی دعوایشان می‌شود، آ‌‌ن‌وقت است که حرف‌هایی را می‌گوید که نباید! این‌بار هم دعوایشان بالا گرفت و مریم هم برای جا نماندن از قافله، جواب حامد را داد. حامد بعد از توهین کردن، از خانه خارج شد و به خیابان پناه برد. مریم چندساعتی را در خانه تنها بود، مدام فیلم دعوایشان را از ابتدا تا انتها نگاه کرد. حرف‌های تلخی که همسرش به او گفته بود را دوره کرد و هر بار بیش‌تر از بار قبل، عصبانی و دل‌شکسته شد. او تقریباً بیست بار حرف‌های حامد و مخصوصاً ناسزایی که گفته بود را تکرار کرد. حال او زنی بود که بیست بار همسرش به او توهین کرده است.

از آن‌طرف حامد کمی در خیابان‌ها راه رفت و فکر کرد. پیش خود به این نتیجه رسید که زیاده‌روی کرده و بازهم مثل همیشه عصبانیتش بیش‌ازحد بوده است. تصمیم گرفت که برگردد، اما هرچه کرد نتوانست مانند فیلم‌ها یک دسته‌گل بخرد و به خانه بیاید. او برگشت و اثری از پشیمانی در صورتش نبود، اما با ورودش به خانه، سلام کرد. مریم جواب او را نداد. حامد وارد آشپزخانه شد و گفت: “شام چی داریم؟”‌ این بدترین حرفی بود که مریم می‌توانست بشنود. پیش خود گفت: “به من توهین کرده، خانه را ترک کرده و توقع شام هم دارد؟”‌»

همین‌جا داستان را نگه دارید. اگر حامد فقط می‌خواست شام بخورد، می‌توانست بیرون از خانه بهترین غذاها را پیدا کند. او این کار را نکرد، چون می‌خواست هرچه زودتر به خانه برگردد و آشتی کند، اما حامد نیاموخته است که برای آشتی‌کردن باید از چه جملاتی استفاده کند.

“شام چی داریم”‌ یعنی: متأسفم که عصبانی شدم، فریاد زدم، توهین کردم و خانه را ترک کردم. بیا فراموش کنیم و بگو شام چی داریم؟

برعکس این داستان هم اتفاق افتاده است. وقتی مریم مقصر بوده و با حامد تماس گرفته و جای عذرخواهی گفته است: “موقع برگشت حتماً نان بخر!”‌

این “نان بخر”‌ یعنی: من اشتباه کردم، زودتر بیا خانه که منتظرت هستم.

هرچند این‌طور دوپهلو حرف ‌زدن، کار طرف مقابل را سخت می‌کند، اما باید در زندگی مشترک، معنی«شام چی داریم» و «نان بخر»های همسرمان را بدانیم. گاهی برخی نشانه‌های خیلی ساده یعنی بیا آشتی کنیم. در موقع دعوا باید به دنبال بهانه‌ای برای آشتی‌کنان باشیم. طول‌کشیدن قهر ، می‌تواند به روابط همسران آسیب جدی برساند. کافیست وقتی حامد می‌گفت شام چی داریم؟ مریم جواب می‌داد: “شام نداریم، اما الان یه چیزی درست می‌کنم.”‌ ممکن بود این جواب، شوهر کمی تا قسمتی لجباز را آرام کند تا جایی که بگوید پشیمان است.

آشتی‌کردن، یک مهارت بسیار مهم برای حفظ زندگی زناشویی در مواقع بحران است. باید این مهارت را بیاموزیم تا با قهرهای طولانی، زندگی را به سمت سردی پیش نبریم.

چند پیشنهاد ساده در موقع قهر کردن با همسر مخصوص شما
- زندگی یک فیلم خانوادگی نیست، گاهی این‌که توقع داشته باشیم همسرمان مثل شخصیت فلان سریال در هنگام دعوا برایمان نامه عاشقانه بنویسد، خیلی اشتباه است. بپذیریم که زندگی واقعی و خصوصیات همسرمان، آن چیزی است که باید با آن زندگی کنیم، نه رویاهای دوران نوجوانی.

- اگر بخواهیم منتظر پیش‌قدم شدن همسرمان بشویم شاید کار از کار بگذرد. اگر زمان دعوا طولانی شد، باید ببینیم درازای چیزی که به دست می‌آوریم چه چیزی را از دست می‌دهیم.

- یادتان باشد شما به‌زودی باهمسرتان آشتی می‌کنید، اما تصویری که از او در هنگام ناراحتی در ذهن دیگران می‌سازید، هرگز فراموش نمی‌شود. در زمان قهر و دلخوری با دیگران در مورد همسرتان صحبت نکنید.

- با همسرتان صحبت کنید. از همین دلخوری پیش‌آمده، شروع کنید و از گذشته‌های دور یاد نکنید. پس از رفع دلخوری او را وادار نکنید به گناهش اعتراف کند و از شما عذر بخواهد. این امر غرورش را می‌شکند و این کار وضع را بدتر می‌کند.

- مادربزرگم می‌گفت: زن و شوهر حتی در موقع قهر هم باید بالشتشان کنار هم باشد. هیچ‌وقت به خاطر این‌که قهر هستید، جای خوابتان را جدا نکنید. اصلاً گاهی دلخوری‌های کوچک خیلی ساده به خاطر یکجا خوابیدن برطرف می‌شود، اما دلخوری‌های ریشه‌ای را باید بعد از برطرف شدن به این روش، با گفتگوی صحیح حل کرد.

- و در آخر این جمله مرحوم شکیبایی را در خانه‌تان عملی کنید: “چه معنی داره تو این خونه کسی با کسی حرف نزنه”‌؛ حتی در موقع دلخوری و قهر هم در حد ضرورت صحبت کنید.
 
یک روش ساده برای حل همه دعواها
مناسب ترین شیوه برای آشتی کردن و پایان دادن به مشاجره های زناشویی استفاده از روش دیالکتیک است. پیش فرض این روش آن است که یک فکر یا یک جمله هم می تواند هم درست باشد و هم غلط. به کار بردن قیدهای احتمالی مانند گاهی، برخی اوقات و… در این روش بسیار دیده می شود و از قیدهای مطلق مثل همیشه، هیچ وقت پرهیز می شود. در روش دیالکتیک، مطلق اندیشی و باید و نباید ها وجود ندارد. در دل این شیوه همدلی وجود دارد و احترام به تفاوت های فردی در آن نهفته است. این روش به ما می گوید همسر ما حتی بعد از دعوا هم انسان بدی نیست و مسلما دارای برخی ویژگی های مثبتی است که باعث برتری او نسبت به دیگران در انتخاب مان شده که می توان با تکیه روی آن خصوصیات پیشقدم آشتی کردن شد. مثلا اگر زوجی در باره مسئله پیش پا افتاده ای مثل اینکه عید امسال اول باید به خانه کدامیک از والدین بروند مشاجره کنند، به راحتی با این دیدگاه می توانند مسئله را حل کنند. مثلا عید امسال اول به منزل خانواده تو می رویم و عید سال آینده به دیدن خانواده من می رویم.
منبع: مهرخانه / پنجره

خجالت کشیدن از پرسیدن سوال، از بزرگ ترین اشتباهاتی است که می توانید انجام بدهید. اشتباهاتی که ممکن است به قیمت همه عمرتان تمام شود. پس خجالت و رودربایستی را کنار بگذارید و واقعا دو تا فهرست درست کنید. فهرستی از عقاید خودتان که به طرف مقابل برای شناخت تان کمک می کند. فهرستی از سوال که به خودتان برای شناخت طرف کمک می کند. برای نوشتن این فهرست، به این سوال ها فکر کنید.

درباره خانواده
- نظر تو در مورد زندگی مشترک یا مستقل از خانواده ها چیست؟ آیا تصمیم داری بعد از ازدواج مستقل از خانواده باشی؟
- خانواده تو در مورد استقلال ما چه نظری دارند و آیا این اجازه را به تو می دهند؟ آیا خود تو توانایی عاطفی و روانی مستقل شدن از والدین خود را داری؟ آیا بیش از حد به آنها وابسته نیستی؟
- ممکن است به خاطر رهاشدن از شرایط خانوادگی ازدواج کنی؟

درباره چرایی ازدواج
- آیا ممکن است به خاطر نگرانی از بالارفتن سنت ازدواج کنی؟ آیا ممکن است به خاطر گریز از تنهایی ازدواج کنی؟
- آیا انگیزه ات از ازدواج به خاطر نیاز خودت است یا به دلیل وسوسه ها یا فشار دیگران می خواهی ازدواج کنی؟
- آیا تردیدی هم درخصوص ازدواج داری؟ چه تردیی داری؟ آیا حاضری درخصوص تردیدت با طرف مقابل صحبت کنی؟

درباره هدف و آرزو
- هدف هایت در زندگی تا به حال چه بوده اند و بعد از این چه خواهند بود؟
- هدف هایت را اولویت بندی کن و بگو.
- چه آروزهایی داری؟ از چه چیزهایی خوشت می آید؟ چه چزهایی را دوست داری که داشته باشی. آرزو داری که چه چیزهایی در زندگی ات اتفاق نیفتد؟

درباره علایق و ارزش ها
- چه چیزهایی برای تو مهم هستند در حدی که به آنها می گویی ارزش؟ اولویت ارزش های تو چیست؟
- چقدر مذهبی هستی؟ خانواده ات چطور؟
- به چه چیزهایی علاقه داری؟ (مسافرت، شغل، مطالعه، فرزندپروری و...)

درباره ملاک های ازدواج
- به نظرت همسر ایده آل چه جور آدمی است؟ آیا همیشه همین طور فکر می کردی؟ خانواده ات در این مورد چه فکری می کنند؟ آیا تفاوتی در نظرات تو و خانواده ات در مورد همسر ایده آل وجوددارد؟
- قبل از من هم به خواستگاری کس دیگری رفته ای (و یا قبل از من هم خواستگار داشته ای؟)، دلیل رد آنها چه بوده است؟
- نظرت در مورد جذابیت ظاهری/ باطنی طرف مقابل چیست؟
- خصوصیات فردی مانند چاقی و لاغری، زیبایی، قد و وزن چقدربرایت مهم است؟ آیا طرف مقابل خود را از این لحاظ می پسندی؟
- چه نقطه قوت ها و چه نقطه ضعف هایی در طرف مقابل می بینی؟

درباره شغل
- الان درآمد ماهیانه ات چقدر است؟ آیا از عهده تامین زندگی بر می آیی؟
- در مورد کارکردن زن در بیرون خانه چه نظری داری؟
- اگر به ناچار شوهر یا زن به خاطر شغلش به جای دیگری منتقل شد، تو چه خواهی کرد؟

درباره آینده
- نظرت در مورد زمان بچه دار شدن چیست؟ نظر خاصی داری؟ چرا؟
- می خواهی چقدر با خانواده ات ارتباط داشته باشی؟ اگر لازم باشد بین خانواده و همسر یکی را انتخاب کنی چه کار می کنی؟
- آیا در مورد خانه، ماشین، شهر محل سکونت... نظر خاصی داری؟
- نظرت در مورد تقسیم کار در منزل چیست؟ نظرت در مورد کمک به همسر در امور منزل چیست؟
- اگر یک وقتی در مورد تفریح آخر هفته اختلاف پیدا کنیم، چطور به تفاهم می رسیم؟
- تا چه حد در تصمیم گیری هایت مستقل عمل می کنی؟ در تصمیم گیری هایت تا چه حد با دیگران مشورت می کنی؟ تا چه حد در تصمیم گیری ها از همسرت کمک خواهی گرفت؟
- اگر اشکالی در طرف مقابل دیدی چه طور مطرح می کنی تضادهای بین خودت و طرف مقابل را چه طور برطرف می کنی؟
- نظرت درمورد مراسم و تشریفات ازدواج چیست؟ چقدر خرج کنیم؟ در این مورد چقدر با خانواده توافق داری؟
- به طور کلی در مورد مسائل جنسی در زندگی زناشویی چه نظری داری؟
- اگر مشکلی بین تو و همسرت پیش بیاید، آن را چگونه برطرف می کنی؟

درباره شخصیت
- چند تا دوست صمیمی داری؟ کلا آدم معاشرتی ای هستی یا نه؟
- چه بیماری هایی تا به حال داشته ای؟ سلامت روانی ات چطور است؟
- به نظر شما چه اشکالاتی هست که از همین الان نباید در طرف مقابلت وجود داشته باشد؟
- محل کار و زندگی ات کجاست، در کجا تحصیل کرده ای؟ آیا امکان تحقیق در محل کار، تحصیل و زندگی ات وجود دارد؟

درباره عشق
- میزان دوست داشتن هر کدامتان نسبت به طرف مقابل چقدر است؟
- راه های نشان دادن علاقه و محبت کدام ها هستند؟ فکر می کنید تا چه حد باید احساسات و محبت را نسبت به همسرت بیان کنی؟
- وقتی از کسی ناراحت می شوی، چه می کنی؟
- به نظرت نشانه های علاقه همسرت چیست یا چه باید باشد؟

چرا پرسیدن این سوال ها مهم است؟

به من بگو چرا؟
واقعا دانستن این چیزها خوشبختی آدم را تضمین می کند؟ یعنی هرکس این سوال ها را بپرسد دیگر در زندگی اش روی مشکل را نخواهد دید؟ نه این حرف ها نیست. پرسیدن این سوال ها هیچ چیز را تضمین نمی کند. تضمین خوشبختی، بیشتر از هرچیز به عقل و مهارت های زندگی مشترک بر می گردد. اما پرسیدن این سوالات هم فایده هایی دارد.

اختلاف در انگیزه
اینکه چرا دارید ازدواج می کنید، معنای دقیقش این است که انتظار دارید بعد از ازدواج چه چیزی عوض شود. دختری که به خاطر فشار زندان خانواده پدری ازدواج می کند و پسری که به خاطر ایجاد هیبتی مردانه از خودش ازدواج می کند، نتیجه اش یک زندان جدید برای زن است که از همان ابتدا زن از آن متنفر است.

اختلاف در تصور
یکی تصورش از زندگی مشترک، یک زندگی آرام و بی دغدغه با همسر و بچه هایش و در کنار خانواده اش است، آن یکی جاه طلب است و با تصور ریسک های بزرگ و هیجان های دونفره و سفر ازدواج می کند. این دو نفر چطور قرار است با هم زندگی کنند؟

اختلاف در آرزو
لزومی ندارد آروزهای آدم مثل هم باشد، ولی اقلا نباید متناقض همدیگر باشند. وقتی زن آرزویش رسیدن به یک جایگاه بالای شغلی است که باید برای آن حسابی وقت بگذارد، اما مرد آرزویش داشتن چهار تا بچه است که یک مادر در خانه لازم دارند، کی کوتاه می آید؟

اختلاف در اعتقادات
بعضی چیزها را در آدم ها می شود عوض کرد، اما با اعتقادات کسی که سرسختانه به چیزی اعتقاد دارد، نمی شود شوخی کرد. شاید بتوانید سلیقه غذایی او را طی چند سال عوض کنید، اما جا به جا کردن خط قرمزهای یک آدم ممکن است تمام عمرتان طول بکشد.

اختلاف در ظاهر
دو نفری که با هم ازدواج می کنند، باید به لحاظ ظاهری برای همدیگر مطلوبیت داشته باشند. نمی توانید بگویید از ظاهرش خوشم نمی آید ولی چون تحصیلاتش بالا است، او را می پذیرم، به هر حال باید بتوانید به همدیگر علاقه مند شوید.

اختلاف در پول
لازم نیست حتما طرف کارمند باشد، اما زندگی با کسانی که هی از این شاخه به آن شاخه می پرند، ممکن است دو روی هیجان انگیز و سخت داشته باشد. اگر واقعا از این مقدار هیجان خوشتان می آید، با آمادگی برای آن روزهای بی پولی پا به زندگی مشترک بگذارید.

اختلاف در تا ببینیم چی می شه؟
هیچ سوالی را نباید با این جواب پذیرفت. وقتی کسی در مورد اشتغال یا تحصیل زن، تعداد بچه، اختلافات خانوادگی و... این جواب را بدهد، یعنی خودش هم نمی داند برنامه اش چیست. آن وقت ممکن است وقتی که می بینید چه می شود، چیزهای ناخوشایندی ببینید!

اختلاف در مسائل جنسی
وقتی هیچ آموزش مدونی در زمینه مسائل جنسی وجود ندارد، ممکن است تصور طرف مقابل متفاوت باشد. سعی کنید تا حد امکان بفهمید تصور او از رابطه جنسی چیست و چه توقعی از همسرش دارد. هروقت به خاطر خجالت از این بخش خواستید صرفنظر کنید، به خودتان یادآوری کنید که حدود نیمی از طلاق های کشور ریشه اش در مشکلات جنسی است.

اختلاف در معنا
خیلی وقت ها ما یک آدم مذهبی هستیم و می رویم سراغ یک آدم مذهبی و خوشحالیم که چقدر شبیه همیم. بعد می بینیم او منظورش از مذهبی بودن این است که نماز می خواند، ما منظورمان این است که موسیقی حرام است. آن وقت است که دو آدم مذهبی هستیم که کارمان به اختلاف می کشد. پرسیدن سوال در مورد جزئیات هر ویژگی، فایده اشت این است که دیگر چنین اتفاقی نمی افتد.

منبع:مجله همشهری جوان

اگر تمایل به پرورش صفات نیکو در خود داریم و می خواهیم ویژگی های شخصیتی مان را بهبود ببخشیم و به طور خاص حریم شخصی دیگران را محترم بداریم، لازم است پیش از هر چیز کاستی ها یا ناآگاهی هایمان را نزد خود بازگو کنیم.

«من و خانواده همسرم در یک ساختمان زندگی می کنیم و گرچه واحدهای جداگانه ای داریم اما متاسفانه از نظر آنها واحد جداگانه و حریم شخصی معنایی ندارد؛ چون آنها اعتقاد دارند هر موردی که برای افراد خانواده اتفاق می افتد، حتی اگر رخدادی بسیار ساده و پیش پا افتاده باشد، بقیه هم باید بی کم و کاست از آن باخبر شوند؛ آنها حتی در جزیی ترین گفتگوهای میان من و همسرم یا کوچکترین رفتارم برای تربیت فرزندم دخالت و اظهارنظر می کنند و بی شک توقع حرف شنوی دارند.

ساده ترین نکته های آداب اجتماعی را که برای بسیاری از افراد عادی و پذیرفته شده است، رعایت نمی کنند؛ مثلا در زدن برای آنها هیچ معنایی ندارد چون خودشان کلید دارند و هر وقت که دلشان بخواهد، در منزل را باز می کنند و وارد می شوند! درِ اتاق ها، کشوها و کمدها که دیگر جای خود دارد. فقط کافی است چند ساعت از خانه بیرون بروم؛ چون وقتی برمی گردم، همه خانه ام را زیر و رو شده می بینم. یادداشت های شخصی، دل نوشته ها، فایل های داخل لپ تاپم و حتی کشوهای اتاق، آشپزخانه و ... همه و همه بازرسی می شوند. به هر زبان التماس و تقاضا می کنم و حتی تذکر می دهم که حریمی برای ما قائل شوند، نه تنها قبول نمی کنند بلکه آن را نوعی توهین به بزرگترهای خانواده می دانند و معتقدند اینها همه نشانه موذی گری و آب زیرکاهی من است.

همه این رفتارها، تعرض ها، دخالت ها و اظهارنظرهای مستبدانه اعتماد به نفسم را از من گرفته است. دخالت هایشان حتی به محل کارم هم کشیده شد و مجبور شدم شغلم را که خیلی هم دوستش داشتم و دارم و بابتش سال ها درس خوانده و تجربه کسب کرده ام، کنار بگذارم تا شاید کمی دست از سرم بردارند. می دانم گفتنش چندان مودبانه نیست اما باور کنید از دید آنها فقط سرویس بهداشتی حریم شخصی و خصوصی من به حساب می آید.»

درد دل دوست و هموطنمان را خواندیم. آیا چنین تجربه ای برای خود ما هم به نوعی آشنا و ملموس نیست؟ بسیاری از ما عادت داریم انتقادها، دخالت ها و کنجکاوی هایمان را در قالب دلسوزی، خیرخواهی، محبت، صمیمیت، انجام وظیفه اجتماعی و اخلاقی و ... بر سر شخص مقابل آوار کنیم و دست آخر هم برای تبرئه کردن خودمان بگوییم: «اصلا به من چه مربوط! از ما گفتن بود که گفتیم. باقی اش، دیگه با خودت» یا «بیا و محبت کن! کو کسی که قدر بدونه؟!» یا «بد دورانی شده. صفا و صمیمیت از بین رفت و همه می خوان زندگی شون رو از همدیگه پنهان کنن» یا مواردی از این دست. ای کاش کار به همینجا ختم شود...

مقوله حریم شخصی، موضوعی است که بسته به فرهنگ، آداب و رسوم، باورها و حتی پیشینه تاریخی هر گروه از مردم، نمودهای بسیار گوناگون و چه بسا متضادی دارد؛ رفتاری که در یک کشور، شهر، شهرستان، روستا یا میان افراد یک قوم و عشیره بسیار مقبول و پسندیده است، شاید در جایی دیگر موجب حیرت، سرزنش یا حتی برانگیختن خشم و ایجاد کدورت و کینه شود.

اصلا شاید بتوان پا را از این هم فراتر نهاد و به جرأت گفت که به تعداد آدم های روی کره زمین و به تعدادس لایق و علایق آنها می توان برای حریم شخصی تعریف ارائه داد اما میان همه این تعریف ها یک نکته مشترک است: «هیچ کس دوست ندارد از دیگران آزار ببیند یا آرامش و آسایشش را بر هم بزند.»

در این مقاله قصد نداریم وارد مباحث حقوقی شویم یا موضوع را از دیدگاه قوانین شرع بررسی کنیم یا بایدها و نبایدهایی قاطعانه درباره «رعایت حریم شخصی دیگران» ارائه بدهیم بله هدف این است که نگرشمان را در این زمینه بازبینی کنیم و به چگونگی رفتارهایمان با دیگران نگاهی منصفانه و صادقانه بیندازیم؛ زیرا تا هنگامی که شخصا به این باور و برداشت نرسیم که در رفتارمان با دیگران و دررعایت حریم آنها نقص هایی وجود دارد که نیازمند تغییر و اصلاح است، اگر همه جهانیان هم بسیج شوند، نمی توانند ما را متقاعد و وادار به تغییر رفتار کنند. اولین گام برای برطرف کردن هر ضعف اخلاقی، شناختن و یافتن نمودهای گوناگون آن در «خود» است.

اگر تمایل به پرورش صفات نیکو در خود داریم و می خواهیم ویژگی های شخصیتی مان را بهبود ببخشیم و به طور خاص حریم شخصی دیگران را محترم بداریم، لازم است پیش از هر چیز کاستی ها یا ناآگاهی هایمان را نزد خود بازگو کنیم؛ سپس بی آنکه به خاطر اشتباهات گذشته مان ناامید شویم، در جهت تغییر رفتار به سوی تعادل، گام برداریم.

در ادامه، برخی عادت های رفتاری را برای ژرف اندیشی و کمک به خودشناسی مطرح می کنیم. اگر عقل سلیم، ندای وجدان و اخلاق اصیل الهی را معیار سنجش قرار دهیم، شاید تعمق و تفکر درباره مفهوم هر یک از رفتارهای زیر، به تغییر رفتارمان برای رعایت حریم شخصی دیگران کمک کند:

1- پرس و جو درباره میزان درآمد یا پس انداز اشخاص.

2- کندوکاو درباره شغل، حرفه و تخصص افراد در محیط های غیررسمی و در شرایط غیرضروری.

3- پرسیدن درباره میزان تحصیلات افراد در محیط های غیررسمی و در شرایط غیرضروری.

4- کنجکاوی و پرسش درباره سن افراد.

5- جستجو درباره مالک یا مستاجر بودن افراد.

6- پرس و جو درباره میزان رهن و اجاره پرداختی دیگران یا متراژ و قیمت منزل.

7- پرسیدن قیمت و محل خرید هر چیزی که به نظر می آید اطرافیان به تازگی خریده اند.

8- کندوکاو درباره نوع، مدل و قیمت خودروی افراد و نقد یا اقساط بودن آن.

9- سرک کشیدن داخل یخچال، فریزر و کابینت های آشپزخانه منزل دیگران.

10- پرس و جو درباره مارک، قیمت موبایل وتبلت و لپ تاپ دیگران.

11- پرسش درباره وزن دیگران و اظهارنظر درباره رژیم غذایی مناسب شان.

12- پرسیدن درباره علت نقص های جسمانی ظاهری افراد و اظهارنظر درباره آنها.

13- پرسیدن و اصرار برای دانستن نوع و قیمت درمان های زیبایی که احیانا افراد انجام داده اند.

14- پرسش درباره زیر و بم رابطه شخص با خانواده همسرش.

15- نگاه انداختن و سرک کشیدن درون خانه مردم از پنجره، درِ باز منزل یا از درِ باز پارکینگ.

16- کندوکاو میان اطلاعات درون تلفن همراه، رایانه یا تبلت دیگران.

17- پرسیدن درباره دولتی یا غیرانتفاعی بودن مدرسه فرزندان افراد و نیز پرسش درباره مبلغ شهریه.

18- خواندن پیامک ها، ایمیل ها، قبض ها، یادداشت ها و همچنین گوش دادن به مکالمات تلفنی افراد.

19- سر زده رفتن به منزل دیگران، حتی اگر از نزدیکانمان باشند.

20- تجسس درباره گرایش های اعتقادی، اجتماعی، سیاسی و فرهنگی افراد.

21- کندوکاو درباره وضعیت تاهل یا تجرد افراد؛ مثلا پرسش در مورد اینکه رابطه ات با همسرت چطور است؟ چطور با هم آشنا شدید؟ یا اینکه مجردی؟ چرا ازدواج نمی کنی؟

خوب است برای دو هفته آینده درباره این رفتارها یا رفتارهایی مشابه، منصفانه بیندیشیم و به یاد داشته باشیم تجسس در کار دیگران، چنان ذهن مان را مشغول می کند که فرصت های طلایی زندگی خودمان را نمی بینیم و از دست می دهیم.
منبع:مجله موفقیت

 آیا می خواهید بدانید که نوزاد شما هنگام تولد چه احساسی دارد؟ دوست دارید تجربه کودک را در حین تولد و ورود به این دنیا بدانید؟

 برای همه زنان باردار جالب است که چگونه نوزاد با چند کیلو وزن می تواند از فضایی با قطر کم خارج شود؟ طبیعت نوزاد را با دلیل خاصی به جمجمه نرم مجهز کرده است. با دست زدن و لمس سر نوزاد متوجه این مسئله خواهید شد. نرم بودن ملاج کودک به سر او اجازه میدهد هنگام عبور از کانال تولد حالت انعطاف پذیر داشته باشد. سر همه کودکانی که به طور طبیعی متولد می شوند در خلال تولد تا حدی تغییر شکل می دهد اما جای هیچ گونه نگرانی وجود ندارد چون طی چند روز سر نوزاد به حالت طبیعی بر می گردد.

 نوزاد چگونه اولین نفس را می کشد؟
فرایند زایمان موجب تغییرات فیزیولوژیکی و مکانیکی می شود که به نوزاد برای گرفتن هوا و اولین نفس کمک می کند. جنین در رحم مادر، اکسیژن مورد نیازش را از هوا جذب نمی کند بلکه باید آن را از مادر بگیرد. در دوران جنینی، اکسیژن از طریق جفت به کودک منتقل می شود اما زمانی که کودک متولد می شود و با قطع بند ناف، جفت نمی تواند وظیفه اش را انجام دهد و شش ها کارشان را آغاز می کنند. در رحم مادر، شش های کودک با مایع پر شده اند که به رشد آنها کمک می کند. زایمان باعث خشکی این مایع شده و در نتیجه شش ها می توانند باز شوند و بعد از تولد با هوا پر شوند.

علاوه بر این، شش های نوزاد بعد از تولد خون بیشتری را پمپاژ می کنند. در رحم، خون با فشار از این اعضای بدن عبور می کنند. در خلال تولد این فشار کاهش می یابد و خون به حالت عادی در آنها جریان می یابد.

 نوزاد چگونه گرم می ماند؟
چطور کودکی که از محیطی با حرارت 37 درجه  می آید، با درجه حرارت اتاق زایمان که حدود 21 درجه است سازگار می شود. تیروئید نقش بسیار مهمی در این فرآیند ایفا می کند. زمان تولد میزان تیروئید کودک بسیار بالاست که این مسئله به علت قرار گرفتن در معرض سرما و افزایش آدرنالین اتفاق می افتد. میزان بالای تیروئید باعث گرم شدن نوعی از چربی به نام "چربی قهوه ای" می شود. این چربی  برای کمک به نوزاد در تنظیم درجه حرارت بدنش خارج از رحم ضروری است.

 آیا نوزاد در زمان تولد احساس درد می کند؟
امروزه پزشکان می دانند که احتمالا کودکان تازه متولد شده درد را احساس می کنند.اما اینکه در طول زمان زایمان و تولد چه میزان درد را احساس می کند به درستی مشخص نشده است. اما اگر کمی بعد از تولد در معرض آزمایشات پزشکی قرار بگیرد، مطمئنا درد را احساس خواهد کرد. بنابراین ممکن است بتوان نتیجه گرفت که نوزاد در خلال عبور از کانال زایمان هم درد را احساس می کند اما نمی توان در این باره مطمئن بود.

دردی که ممکن است توسط نوزاد احساس شود شبیه احساس فشرده شدن تدریجی است اما گفتن اینکه کودک دقیقا چه حسی دارد، سخت است اما دردی که شما تجربه می کنید با دردی که ممکن است نوزاد تجربه کند، کاملا متفاوت است. ممکن است درد کودک شبیه تحت فشار قرار گرفتن در فضایی تنگ باشد.

 نوزاد چه چیزی را می بیند و می شنود؟
همانطور که نمی توان با اطمینان از نوع دردی که نوزاد در کانال زایمان متحمل می شود سخن گفت، پزشکان در مورد میزان بینایی و شنوایی نوزاد در طول زایمان مطمئن نیستند اما توانایی های شنوایی کودک پیش از تولد و ورود به دنیا ثابت شده است. در واقع پزشکان عقیده دارند شنیدن صدای مادر در حال حرف زدن و آواز خواندن در طول بارداری به کودک اجازه می دهد که صدای مادر را بعد از تولد تشخیص دهد.  تخمین میزان بینایی کودک پیش از تولد کمی دشوار است اما می دانیم که دید نوزاد بعد از تولد تار است و نمی تواند به خوبی تمرکز کند. اگر کودک را حدود 8 تا 10 اینچ از صورت مادر دور کنید ( این فاصله همان فاصله میان نوزاد و صورت مادر در زمان شیردهی از سینه است ) می تواند اجزای صورت مادر را تشخیص دهد که یکی از عناصر مهم پیوند میان مادر و کودک است.

 نوزاد در طول زایمان چگونه حرکت می کند؟
در فرآیند زایمان، نوزاد شما همه تلاشش را برای کمک به این فرآیند خواهد کرد.

1. برای شروع اتساع سرویکس، سر کودک به کانال تولد فشار وارد می کند

2. نوزادان معمولا در خلال فرآیند زایمان برای پیدا کردن آسان ترین راه خروج می چرخند و تغییر جهت می دهند.

3. به محض اینکه پهن ترین قسمت بدن نوزاد که همان سر است، خارج شد، بقیه فرآیند زایمان با سرعت و آرامش بیشتر انجام می شود.
 
تجربه کودک در زایمان سزارین چیست؟
تجربه تولد نوزاد در زایمان سزارین چه تفاوتی با تجربه نوزاد در زایمان طبیعی دارد؟ اولین تفاوت در شکل سر کودکی است که از کانال زایمان عبور نکرده است، سر نوزاد سزارینی گردتر است.

یک تفاوت کلیدی دیگر این است که تنفس نوزاد سزارینی سریعتر و سطحی تر از نوزادی است که به روش طبیعی متولد شده است. این تفاوت به علت انقباضات رحم مادر در طول زایمان و به موازات آن فشار سینه نوزاد در کانال زایمان است که به خروج مایع از شش ها کمک می کند. در نتیجه نوزاد سزارینی با تعدد تنفس در دقیقه (تاکی پنه گذرا  یا ریه مرطوب) متولد می شوند و ممکن است مجبور شوند سریع تر و سخت تر نفس بکشند تا مایع درون شش جذب شود. این مسئله معمولا بدون نیاز به مداخله ظرف 24 تا 48 ساعت حل می شود.

صحبت‌های زنانه؛ گوش نکردن‌های مردانه!

مجموعه: روانشناسی زناشویی

ما زن‌ها نیاز داریم تا با همسرمان صحبت كنیم، از كمبود جا در خانه و مشكلات درسی بچه‌ها گرفته تا دل‌تنگی‌های بی دلیل. گاهی دوست داریم، درد دل كنیم و بدون آنكه قصدی داشته باشیم، برای خالی شدن از دل‌شوره ها و دغدغه ها، حرف بزنیم. اما گاهی اوقات می‌خواهیم كسی به كمك مان بیاید، تغییری در رفتارش و نحوه‌ تعاملش ایجاد كند و یا راه چاره ای به ما پیشنهاد دهد. نیاز به داشتن یك همدم و هم صحبت، مختص همه‌ انسان‌هاست اما ما خانم‌ها كمی بیشتر! دوستان، خواهر، مادر و هم صحبت‌های همجنس مان خیلی از مواقع به رفع این نیاز كمك می‌كنند، ولی آنچه در حقیقت به آن محتاجیم اما شاید خودمان هم نمی‌دانیم این است كه به مرد زندگی‌مان به بهانه‌ هم صحبت شدن، نزدیك‌تر شویم. برای رسیدن به این خواسته، لازم است بیاموزیم چگونه با همسرمان صحبت كنیم و هر حرفی را در چه شرایطی و با چه ادبیاتی بیان كنیم. در غیر این صورت همان قصه‌ تكراری می‌شود كه در خیلی از زندگی‌ها اتفاق می‌افتد.
 
در یک زمان مناسب گفتگو کنید
خانم‌هایی كه از آشپزخانه، پشت سر هم صحبت می‌كنند و می‌خواهند همه‌ موضوعات را كنار هم و به صورت معجونی به خورد همسرشان دهند و مردانی كه مقابل بازی فوتبال یا اخبار تلویزیون، ذهنشان جای دیگری است و چند وقت یك‌بار تنها سری تكان می‌دهند و خیلی زود هر دو از این شرایط خسته می‌شوند.

نتیجه این خواهد بود كه خانم به این نتیجه می‌رسد كه شوهرش شنونده‌ خوبی برای حرف‌های او نیست و به این ترتیب دیگر سعی نمی‌كند با او حرف بزند یا همیشه به جای گفتگو كارشان به دعوا می‌كشد و گله و شكایت كه : تو به حرف‌های من گوش نمی‌دهی و جواب كه : تو خیلی حرف می‌زنی. من خسته از سر كار می‌آیم و تازه باید اخبار تو را گوش دهم.

یادتان باشد وقتى مرد از شما فاصله مى ‏گیرد، وقت خوبى براى گفتگوى با او براى نزدیك‏تر شدن به وى نیست. بگذارید كناره بگیرد. بعد از مدتى بر مى‏ گردد. او باز هم عاشقانه و دلسوز خواهد بود و به گونه ‏اى عمل خواهد كرد كه گویى هیچ اتفاقى نیفتاده است. آن گاه وقت گفتگو با او خواهد بود.
 
پیشقدم گفتگو شوید
اگر زن منتظر بماند تا همسرش آغازگر گفتگو باشد ممكن است هرگز شانسى براى حرف ‏زدن بدست نیاورد زیرا مردان، خودبه ‏خود حرف زیادى براى گفتن ندارند. قوانین ناگفته مردان مى‏گوید: اگر حرفى براى گفتن دارى آن را بگو. آنها نمى ‏دانند كه باید منتظر بمانند تا از آنها سۆال شود، اگر بخواهد حرف بزند، می زند.

لذا، وقتى زن مى‏خواهد صحبت كند یا براى نزدیك شدن به همسر احساس نیاز مى‏كند، باید حرف بزند و انتظار نداشته باشد كه مرد گفتگو را آغاز كند براى آغاز گفتگو ابتدا زن باید احساساتش را در میان بگذارد حتى اگر شریكش حرف زیادى براى زدن نداشته باشد.

دلیلی برای حرف زدن با مریخی‌ها پیدا کنید
مرد براى گفتگو با زن مى‏تواند خیلى باز رفتار كند اما در ابتدا حرفى براى گفتن ندارد. چیزى كه زنان درباره مریخى ‏ها نمى ‏دانند، این است كه آنها باید دلیلى براى صحبت داشته باشند. آنها صرفا براى در میان گذاشتن احساساتشان صحبت نمى ‏كنند.اگر زن كمى حرف بزند، مرد كم كم درباره ارتباطش با او صحبت مى‏كند.مثلا اگر زن درباره بعضى از مشكلاتى كه در طول روز داشته، صحبت كند، مرد نیز ممكن است در این باره گفتگو كند و بنابراین آنها مى‏توانند یكدیگر را درك كنند. اگر زن درباره احساسش درباره بچه‏ ها حرف بزند، مرد نیز ممكن است در این مورد شروع به صحبت كند. اگر مرد هنگام صحبت كردن زن، احساس سرزش یا فشار نكند، به تدریج شروع به صحبت خواهد كرد.
 
با زبان مخصوص یکدیگر، صحبت کنید
درست است كه زن و شوهر باید با هم حرف بزنند اما با زبان مخصوص یكدیگر. ما زن‌ها می‌توانیم با یكدیگر در یك ساعت راجع به 10 موضوع كاملاً نامربوط حرف بزنیم و لذت ببریم اما مردها این‌گونه نیستند. آن‌ها از این شاخه به آن شاخه پریدن و طول و تفسیر زیاد راجع به یك موضوع را دوست ندارند. باید طرز حرف زدنمان را تغییر دهیم تا همسرمان قدم قدم بیاموزد به احساسات ما گوش دهد.
 
گوینده‌ای خوب، شنونده‌ای خوب دارد!
حتماً شما هم شنیده‌اید كه ما را محكوم به غر زدن می‌كنند ، اما اگر به همسرمان توضیح دهیم كه به حمایت و گوش شنوایش چقدر نیاز داریم و تا چه حد می‌تواند برای ما آرامش بخش باشد، در این صورت شاید او داوطلبانه شنونده‌ ما باشد .

البته انصاف هم چیز خوبی است. اینكه همسرمان بداند گوش دادن به حرف‌های ما، می‌تواند كمك بزرگی به رابطه مان كند، كافی نیست. ما باید گوینده‌ خوبی هم باشیم. حتی یك گوینده‌ خبر هم اگر هر روز اخبار بد و منفی بگوید و با قیافه‌ ناراحت یا عصبانی و لحن نامناسب حرف بزند باعث می‌شود مخاطبانش خسته شوند و كنترل را به دست بگیرند و كانال دیگری را انتخاب كنند.

گله و شکایت ممنوع!
ما زن‌ها هم باید بیاموزیم با لحنی دلنشین، جذاب و دوست داشتنی با همسرمان گفتگو كنیم و مدام گله و شكایت نداشته باشیم در غیر این صورت كنترل ذهن همسرمان خیلی سریع كانال را عوض می‌كند و دیگر حرف‌هایمان را نمی‌شنود حتی اگر سرش را به علامت تایید تكان دهد.
 
قدردانی کنید
وقتى زن پیشاپیش حس مى‏كند كه مرد قصد گوش‏كردن ندارد، مى‏تواند از روش‏هاى جدیدى استفاده كند، آنقدر كه مرد به راحتى مى‏تواند از گوش‏ دادن طفره برود و كناره‏گیرى كند.

مثلا، به همسرتان بگوئید، «ممنون كه اینجا به من كمك كردى، واقعا از تلاش تو براى طفره ‏رفتن از گوش‏ كردن به حرفهایم سپاسگزارى مى‏كنم. مى‏دانم كه گوش‏دادن باید كار سختى باشد.» این یك روش مهارتى كاملاً پیشرفته مى‏باشد، زیرا اكثر مواقع هنگامیكه از مرد براى انجام‏دادن كار سخت، تشكر مى‏شود او از پذیرفتن آن كار خوشحال مى‏شود.

بنابراین، وقتى زن به روشى متفاوت از مرد تشكر مى‏كند (مثل همان تشكر براى طفره‏رفتن) در نتیجه مرد براى انجام كارهایى كه باعث گوش‏دادن مى‏شود رغبت بیشترى پیدا مى‏كند. از سوی دیگر، وقتى زن از مرد براى گوش دادن به حرفهایش قدردانى مى‏كند به تدریج مرد نیز حرف بیشترى براى زدن خواهد داشت.
منابع: جام جم/عصر ایران همراه با تغییرات و اضافات/تبیان

عوامل مهم در تمایلات جنسی
از نظر روان شناسی، تمایلات جنسی هر شخص به سه عامل وابسته به هم مربوط است.
این سه عامل عبارتند از جنسیت شخص، رفتار و گرایش جنسی شخص(sexual orientation) و هویت جنسی(identity sexual).

این عوامل که در رشد و پیشرفت شخصیت تاثیر می گذارند. بررسی رابطه ی بین طلاق و ارتباط آن با مشکلات جنسی از مباحث مهم جامعه است. روابط جنسی شکل دهنده ی بخشی از ادراکات زوجین از همدیگر است و ادراکات جنسی در بین زوجین ارتباط مثبتی با رفتارهایی دارد که نگهدارنده و تداوم بخش ازدواج است. صمیمیت جنسی با صمیمیت عاطفی در ارتباط است. رابطه ی جنسی به منزله ی مینیاتور رابطه ی عمومی است.

وجود جو دائمی خشونت و عصبانیت بین زوجین فرصت های شیرین و رمانتیک را سلب کرده، مجالی برای تحریک هوس جنسی و برقراری رابطه ی جنسی باقی نمی گذارد. در یک پژوهش  انجام شده از صد و بیست زن مراجعه کننده به مرکز مشاوره و دادگاه خانواده نتایج به دست آمده نشان داد: تمایل روابط جنسی بین (حدود ۶۸%) زنان وجود نداشته است.

در حدود ۵۹ درصد، احساس عصبانیت بعد از فعالیت جنسی عنوان گردیده است. حدود ۶۳ درصد از زنان از معاشقه لذت نمی برند و به طور کلی میانگین رضایت جنسی در زنانی که در شرف طلاق بوده اند از زنانی که قصد طلاق نداشتند به مراتب کمتر بوده است. هم چنین زنانی که اختلاف زناشویی ندارند رضایت زناشویی بیشتری نسبت به زنانی که اختلاف دارند را نشان داده اند. تمایلات جنسی شخص آن چنان با کلیت شخصیت فرد در هم آمیخته و بر بینش او از خود، روابطش با دیگران و الگوهای کلی رفتار او تاثیر می گذارند که صحبت از تمایلات جنسی به عنوان یک پدیده ی مستقل در واقع غیر ممکن به نظر می آید.

ارضای صحیح غریزه جنسی
ارضای صحیح غریزه ی جنسی طرفین مسئله ی مهم و پیچیده ای است که هیچ گاه نباید از کنار آن بی تفاوت گذشت، زیرا در استحکام و تزلزل خانواده نقش مهمی دارد. رابطه ی جنسی به منزله ی مینیاتور رابطه ی عمومی است. وجود دائمی خشم و عصبانیت بین زوجین فرصت های شیرین و رمانتیک را سلب کرده، مجالی برای تحریک هوس جنسی و برقراری رابطه ی جنسی نمی ماند. علاوه بر خشم آشکار، خشم فروخفته و نفرت ناگفته نیز به مشکلات جنسی می انجامد. ناتوانی از آشکار سازی خشم و نفرت یک یا هر دو زوج منجر به قهر کردن، سکوت های طولانی و یا نشان دادن ظاهری مودب و آرام اما باطنی پر تنش می شود.

میزان اعتماد زوجین نسبت به هم نیز تاثیری قاطع بر روابط جنسی دارد. هر عاملی که احساس اعتماد را تضعیف کند، انگیزش جنسی را تحلیل می برد. همواره مشکلات جنسی از دیر باز تاثیرات گوناگونی بر زندگی افراد داشته است. تجربه ی کودک از بازخوردهای خانواده اش نسبت به جنسیت، رفتار جنسی و روابط شخصی تحول روانی جنسی او را عمیقاً متاثر می سازد.

در خانواده ای که سکس یک راز مگو است، کودک ممکن است آن را پلید و شرم آور بداند، بازخوردهای اجتنابی والدین نسبت به سکس و تجویز آن صرفاً برای تولید مثل و نه لذت طلبی، بازداری های شدید جنسی را در پی خواهد داشت. تحقیقات نشان داده که زنان به دلیل تربیت محدود کننده و بازخوردهای بازداری شده و یا تحریف شده ی والدین نسبت به فعالیت جنسی و فقدان آموزش کافی در این زمینه هم چنین به دلیل ترس، اضطراب و ... تمایل به روابط جنسی ندارند. میل جنسی یکی از نیازهای طبیعی انسان می باشد که عدم توجه مناسب به آن می تواند موجب مفاسد اجتماعی شود.

نقش مسائل جنسی در رضایت مندی زندگی زناشویی
مسائل جنسی سهم قابل توجهی در رضایت مندی از زندگی مشترک داشته اند. براساس آمار،حدود ۶۵ درصد از زنان هنگام معاشقه خود را محدود می کنند و کارهایی را که برایشان لذت آور است انجام نمی دهند. زمانی که زن و شوهر در مورد مسائل جنسی با هم اختلاف دارند، بهترین راه آن است که در مورد اختلافات با هم به گفت و گو بپردازند و آنها را حل کنند. رفتار محبت آمیز با هم امکان اظهار عشق در روابط صحیح را فراهم می کند.

لذا بر آزمایشات مربوط به سلامت جسمی و جنسی قبل از ازدواج تاکید می شود؛ آموزش دانش جنسی به زوجین، داشتن اطلاعات کافی در مورد امور جنسی، آزاد بودن از ترس ها، تعصبات کور و همین طور آموزش نحوه ی دوری از انحرافات مربوط به موضوعات و مسائل جنسی مواردی است که هر زن و مردی قبل از ازدواج باید بداند.

وظیفه ی والدین، سازمان ها و نهادهای مختلف این است که این آگاهی را به فرزندان خود بدهند تا آن ها در خانواده با مشکل مواجه نشوند. هم چنین تناسب و تعادل در میزان تمایلات جنسی زوجین از عوامل مهمی است که در موفقیت زندگی زناشویی تاثیر دارد و هر چه این تناسب بیشتر باشد، به همان نسبت نیز رابطه جنسی لذت بخش تر و اختلافات کمتر می شود.

بنابراین، آموزش مهارت های زندگی به ویژه مهارت های ارتباطی (کلامی- جنسی) ضروری می باشد. دشواری های جنسی به سادگی در متن یک رابطه ی زناشویی هویدا می شود. این مشکلات با سلطه گری (جنگ قدرت)، حسادت، تنبیه، ترس از بی وفایی و تعارض های مداوم در زمینه های دیگر زندگی هم بستگی دارد. متقابلاً مشکلات جنسی به معضلات رابطه ای جدید دامن می زند. یکی از موارد مهمی که در روابط جنسی مطرح است، آمادگی روانی زوجین می باشد.

میزان آمادگی روانی بستگی به تجربیات اطلاعات و مطالعات قبل از ازدواج دارد. در آخر، توصیه می شود جهت بهبود، شناخت و اصلاح روابط جنسی علاوه بر مطالعه و مراجعه به مراکز مشاوره، زوجین باید در مورد توقعات، رفتار و ارزش ها با هم گفت و گو کنند. این امر به منظور بهبود روابط جنسی بسیار سازنده است و موجب تقویت جنبه های مختلف ازدواج، بهداشت روانی زوجین و پایداری خانواده ها می شود.

منبع : tanzimekhanevadeh.com

علت دیر ارگاسم شدن و دیر ارضا شدن زنان
رابطه جنسی، بهترین راه برای ایجاد یک رابطه ی عمیق جسمی و روحی با شریک زندگی است؛ بنابراین احساس خوبی در شما ایجاد می کند. اما اگر در این رابطه ارگاسم حاصل نشود، هر دو نفر احساس نارضایتی می کنند. نرسیدن به اوج لذت جنسی می تواند دلایل جسمی و روحی متفاوتی داشته باشد، اما تشخیص صحیح و معاشقه درمانی به شما آموزش می دهد که چگونه در یک رابطه جنسی به ارگاسم برسید و از آن لذت ببرید.

اگر چه در جریان آمیزش جنسی، تعدادی از خانم ها به سختی به اوج لذت جنسی می رسند و یا هرگز آن را تجربه نمی کنند، اما این مشکل، همیشه یک مشکل زنانه نیست، و همچنین ممکن است آقایان هم برای رسیدن به ارگاسم مشکلاتی داشته باشند. به ویژه برخی از مشکلات جسمی و روحی در یک رابطه، رسیدن به ارگاسم را برای طرفین مشکل تر می شود. ولی راه حل هایی برای مشکل وجود دارد.

عدم حصول لذت جنسی شامل:
- ارگاسم به هیچ عنوان حاصل نمی شود
- ارگاسم با تاخیر حاصل می شود (رسیدن به ارگاسم زمان زیادی طول می کشد و یا تحریکات زیادی نیاز است)
- ارگاسم رضایت بخش حاصل نمی شود
- انزال دیررس
- انزال بدون ارگاسم

برخی از دلایل بالقوه ی این مشکل در خانم ها و آقایان :
- وجود مشکلی در رابطه
- یکنواختی و خسته کننده بودن اتاق خواب
- آسیب جسمی یا روحی، مانند حس تجاوز یا سوء استفاده جنسی
- میزان سلامتی افراد که بر روی اعصاب و سطح هورمون آن ها اثر می گذارد
- احساس خجالت نسبت به رابطه جنسی
- عدم اطلاعات کافی در مورد ارگاسم، رابطه ی جنسی و تحریکات مؤثر
- اثرات جانبی برخی از داروها، مانند داروهای ضد افسردگی

احساس ترس مانع ارگاسم می شود،ایزادورا المان متخصص ازدواج و مشاور خانواده می گوید:«افراد از نظر فیزیولوژیکی ممکن است به درستی تحریک نشوند. اگر خانم یا آقایی به دست خودشان تحریک شوند، به سختی توسط دیگران تحریک می شوند.»

تشخیص مشکل عدم ارگاسم
دکتر المان میگوید: « اگر شما با مشکل ارگاسم رو به رو هستید، توصیه می شود که به درمانگر جنسی مراجعه نمایید تا منشاء مشکل شما را بیابد و شما را به درستی درمان کند. ممکن است نرسیدن به ارگاسم ناشی از یک مشکل جسمی باشد و درمانگر شما را راهنمایی می کند که به پزشک مربوطه مراجعه نمایید.»
درمانگر جنسی درمورد نحوه برقراری روابط جنسی، شریک جنسی و همچنین انتظارات و خواسته های شما در یک رابطه جنسی سؤال هایی می پرسد، و شما باید با آمادگی و صداقت به تمام سؤالات او پاسخ دهید.

راه حل درمان مشکلات ارگاسم
اگر با مشکل جسمی رو به رو هستید، پزشک مربوطه درمان مناسب را تجویز خواهد کرد، و اگر با مشکل روانی رو به رو هستید، درمانگر جنسی راه کارهای مناسب را پیشنهاد می دهد.
دکتر المان در مورد خانم ها می گوید: «آنها باید دریابند که چگونه و با چه تحریک هایی به ارگاسم می رسند، و گاهی برای رسیدن به ارگاسم نیاز دارند که در ذهن خود خیال پردازی کنند. اگر خانمی متوجه شد از نظر فیزیکی به چه تحریکات جنسی نیاز دارد، در این هنگام باید دید آیا می تواند به راحتی نیازهایش را به همسرش بگوید؟! بنابراین برای حل مشکل ابتدا باید منشاء فیزیولوژیکی مسئله پیدا شود و سپس به بررسی راه حل های روابطی پرداخت.»
درمورد آقایان نیز روش درمان به همین صورت است. مهم ترین مسئله برای داشتن یک رابطه جنسی خوب، صحبت کردن درمورد این مسئله با همسرتان است. اگر می خواهید به اوج لذت جنسی برسید یا فقط می خواهید در اتاق خوابتان احساس آرامش و راحتی کنید، در هر صورت باید نیاز ها و خواسته هایتان را برای شریک زندگیتان بیان کنید.

اگرچه ممکن است صحبت درمورد مسائل جنسی در ابتدا کمی خجالت آور  و نحوه برخورد طرف مقابل نسبت به این مسئله کمی نگران کننده باشد ولی بالاخره باید از یک جایی شروع کرد، و تمام مسائل و مشکلات حل نشده را مطرح نمود. حتی اگرمسائلی مانند محیط نامرتب خانه، مانع ایجاد آرامش در شما می شود باید با صحبت کردن حل و فصل شوند تا در نهایت با آرامش ایجاد شده به اوج لذت در رابطه جنسی خود برسید.

در مورد اینکه چه می خواهید؟ چه چیزی را دوست دارید؟ و نیازهای شما چیست؟ صحبت کنید. زیرا نرسیدن به ارگاسم تاثیرات منفی روی شما می گذراد و متقابلا این اثرات منفی به شریک زندگیتان منتقل خواهد شد. صحبت درمورد رابطه جنسی موجب افزایش احساس صمیمیت و نزدیکی در بین شما می شود و موجب می شود شعله های عشقی که انتظارش را می کشیدید در اتاق خواب بر افروخته شود.