انيشتين: من بعد از اعلام توافق بود كه توانستم معني واقعي فرمولم يعني E=MC2 را بفهمم:
E = امضاي توافق
M= محمود
C = COME OUT
2= دو سال قبل!
استيون هاوكينگ:
قبل از امضاي توافق جهان در پوست گردو نمي گنجيد، الان در پوست خودش!
دكارت:
آنها توافق مي كنند، پس ما هستيم!
نتانياهو:
آنها توافق مي كنند، پس ما قاقيم!
يك مقام عربستاني كه ارادت خاصي به صادق هدايت دارد:
در زندگي، توافق نامه هايي هست كه مثل خوره در انزوا روح را آهسته مي خورد و مي تراشد. اين دردها را نمي شود در توييتر يا اينستا به كسي اظهار كرد چون عموما عادت دارند به صفحه مان حمله كنند و ضايع مان نمايند!
دكتر علي شريعتي:
همين كه من درباره اين توافق هيچ جمله قصاري ندارم، يعني اتفاقي غير ممكن رخ داده!
گاندي:
حتي چرخ نخ ريسي من هم از اين اتفاق راضي است چون ديشب به من گفت: "كي فكر مي كرد بشه اون همه پنبه رو دوباره رشته كرد؟!"
پاتريك:
باب اسفنجي! كجايي داداش؟ اين توافق چه چيز خوبيه ها ... هر جا اتفاق مي افته تا صبح بزن و بكوبه اونجا ... بيا بريم يه توافق بخريم ... دلم پكيد بس كه چسبيدم زير اين تخته سنگ!
سياوش قاف:
سكوتش از رضايت نيست/ دلش اهل شكايت نيست/ هزار شاكي و احضاريه خودش داره/ خودش گيره، گرفتاره!
چارلي چاپلين:
اي آقا! دست روي دلم نذار كه خونه ... بعد توافق، با وجود اين همه پست طنز و كمدي توي تلگرام و واتس آپ و لاين، كي ديگه مياد به فيلم هاي من بخنده ... د ميگم برو اعصاب ندارم!
آل پاچينو:
وقتي كودك بودم از خدا مي خواستم توافق امضا شود، اما وقتي بزرگ شدم و پير شدم و ديدم مذاكرات تمامي ندارد، زنگ زدم به جان كري و صدايم را شبيه اوباما كردم و گفتم: "امضاش كن جان، همه چيزش با من!" بعد از خدا خواستم مرا ببخشد!
فال حافظ شيرازي:
بالاخره آن ترك شيرازي به دست آورد دل ما را / به خال هندويش بخشيدم سمرقند و بخارا را!
اي صاحب فال، بالاخره در هر توافق نامه اي بايد يك چيزهايي داد و يك چيزهايي گرفت ... مهم اين است كه توافق براي هر دو طرف برد - برد باشد!
بابا طاهر عريان (البته لقب ايشان قبل از توافق هم همين بوده و نبايد فكر كرد بعد از توافق دچار جوزدگي شده!):
چه خوش بي كه توافق هر دو سر بي / كه يك سر توافق دردسر بي
اگر اشتون دل شوريده اي داشت / دل موگري از او شوريده تر بي!
انيشتين: من بعد از اعلام توافق بود كه توانستم معني واقعي فرمولم يعني E=MC2 را بفهمم:
E = امضاي توافق
M= محمود
C = COME OUT
2= دو سال قبل!
استيون هاوكينگ:
قبل از امضاي توافق جهان در پوست گردو نمي گنجيد، الان در پوست خودش!
دكارت:
آنها توافق مي كنند، پس ما هستيم!
نتانياهو:
آنها توافق مي كنند، پس ما قاقيم!
يك مقام عربستاني كه ارادت خاصي به صادق هدايت دارد:
در زندگي، توافق نامه هايي هست كه مثل خوره در انزوا روح را آهسته مي خورد و مي تراشد. اين دردها را نمي شود در توييتر يا اينستا به كسي اظهار كرد چون عموما عادت دارند به صفحه مان حمله كنند و ضايع مان نمايند!
دكتر علي شريعتي:
همين كه من درباره اين توافق هيچ جمله قصاري ندارم، يعني اتفاقي غير ممكن رخ داده!
گاندي:
حتي چرخ نخ ريسي من هم از اين اتفاق راضي است چون ديشب به من گفت: "كي فكر مي كرد بشه اون همه پنبه رو دوباره رشته كرد؟!"
پاتريك:
باب اسفنجي! كجايي داداش؟ اين توافق چه چيز خوبيه ها ... هر جا اتفاق مي افته تا صبح بزن و بكوبه اونجا ... بيا بريم يه توافق بخريم ... دلم پكيد بس كه چسبيدم زير اين تخته سنگ!
سياوش قاف:
سكوتش از رضايت نيست/ دلش اهل شكايت نيست/ هزار شاكي و احضاريه خودش داره/ خودش گيره، گرفتاره!
چارلي چاپلين:
اي آقا! دست روي دلم نذار كه خونه ... بعد توافق، با وجود اين همه پست طنز و كمدي توي تلگرام و واتس آپ و لاين، كي ديگه مياد به فيلم هاي من بخنده ... د ميگم برو اعصاب ندارم!
آل پاچينو:
وقتي كودك بودم از خدا مي خواستم توافق امضا شود، اما وقتي بزرگ شدم و پير شدم و ديدم مذاكرات تمامي ندارد، زنگ زدم به جان كري و صدايم را شبيه اوباما كردم و گفتم: "امضاش كن جان، همه چيزش با من!" بعد از خدا خواستم مرا ببخشد!
فال حافظ شيرازي:
بالاخره آن ترك شيرازي به دست آورد دل ما را / به خال هندويش بخشيدم سمرقند و بخارا را!
اي صاحب فال، بالاخره در هر توافق نامه اي بايد يك چيزهايي داد و يك چيزهايي گرفت ... مهم اين است كه توافق براي هر دو طرف برد - برد باشد!
بابا طاهر عريان (البته لقب ايشان قبل از توافق هم همين بوده و نبايد فكر كرد بعد از توافق دچار جوزدگي شده!):
چه خوش بي كه توافق هر دو سر بي / كه يك سر توافق دردسر بي
اگر اشتون دل شوريده اي داشت / دل موگري از او شوريده تر بي!
آرایش آنجلینا جولی اگر یک ایرانی بود + عکس 
داستان های بامزه و خنده دار دبستانی + طنز 
خواص مفید و خیلی خنده دار ازدواج (طنز باحال) 
فقط بخند! تفاوت های جالب زن و دوست دختر 
طنز جالب پول کثیف آوردیم، دخترتونو بردیم!! 
دما در خوزستان...
انفجار چاه فاضلاب در مشهد...
کاش...
شیرینی میکادو...
قرص لاغری هزال
سریال مردگان متحرک- The Walking Dead تمام فصل ها با سه کیفیت 
نایسردایسر دوتیغه
دانلود سریال game of thrones تمام فصل ها با لینک مستقیم کیفیت 1080 
بشکه آبمیوه
خرد کن روتو چمپ Roto Champ
دستگاه طبقاتی آب کننده شکلات
کیف نگهدارنده لوازم پشت صندلی خودرو بزرگ
خواص ترکیب عسل با دارچین
ساعت 500 میلیونی بابک زنجانی
سرویس قابلمه و ماهیتابه 8 پارچه آگرین
عينك زنانه bvlgari 2015
انگلیسی را قورت بده!
ست کردن لباس های تابستانی خانم ها 
برخورد مرگبار قطار مترو مشهد جان مرد 30 ساله را گرفت 
مدل کفش عروس در تابستان 2015